Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

Заходит Ярцев в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, 6лядь, играют...

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке...
- ММля, да не в этой!!!

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри ММля!!!

Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Нихуя, себе и Блядь.

- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Славик.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 38 лет

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

- Ну что, сынок, ты разобрался с этим идиотом Вовой?
- Конечно, пап! Я уходил от него с высоко поднятой головой... ну, чтобы кровь с носа не текла...

- Дорогой, откуда у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Пошел нарик в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает:
- Решились?
- Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов...
Продавец мрачно:
- А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...

Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то весело булькает.
-Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите?
-Угадайте сами, Поттер.
-Перечное зелье?
-Нет, думайте.
-Может быть, антиликантропное зелье?
-Не угадали.
-Тогда всеэссенция.
-Какой же ты недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски.

- Ну что, по пиву?
- Нет, я пива не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
- Что, кровь бурлит?
- Нет. Почки набухают.

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил...
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт
- "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору, не поднося телефона к уху), включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог:
- Сынок, как диск-то называется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about :blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Пишет девушка:
Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной.... Искренне надеюсь, что он, сука, умер.

Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охуел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми , может это дерьмо у тебя затвердеет..."

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях в "Контакте"?

Ющенко собирается на работу и кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит жена, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?

Надпись на кабеле: "9 жил". Ниже приписка, другим почерком: "9 жив, 9 будет жить!"

***

У одного юзера компьютер ни в какую не хотел распознавать MP3-плеер (все дрова и необходимые адаптеры на комп были поставлены, + все необходимые манипуляции произведены верно). Позвонил знакомому админу и попросил совета. Админ кинул юзеру в асю ссылку, сказал, что должно помочь. Юзер открыл, а там интернет-магазин мусорных ведер.

***
1975 год. Пришли с обыском. Нашли 3 экземпляра "Архипелага ГУЛАГа", переписанных мною от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность

2005 год. Пришли с обыском. Нашли 3 экземпляра "Архипелага ГУЛАГа", отпечатанных мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.

а мне вот понравилось)))))))

http://www.youtube.com/watch?v=TXnEMdhGbFE

Пока вот трек первый!! Следующий будет из популярного про Бригаду)

[mp3]http://avp3-game.ru/music/bring_to_life.mp3[/mp3]

[p.s.]Кстати на заметку ! Все треки переводились в соответствии с англорусским словарем, туда или обратно не важно! Все соответствует сути +- некие стихотворные изменения[/p.s.]

Бригада, Триплекс.. если кто то раньше не слышал , то я в шоке... Но рад просветительству!!! Реальный трек! Вся история сериала бригада в одной песне!! (с учетом знания Англ.яза)

[mp3]http://avp3-game.ru/music/Brigada.mp3[/mp3]

Тема старая года 2004-го как минимум) но меня до сих пор прет)