Всетречаются 2 армии - Хищников и Чужих. Вновь выходят главнокомандующие. Королева Чужих предлагает Старейшине:
- А давай посмотрим, чья армия самая ленивая!
- А давай! - соглашается Старейшина.
Подходят к армии Чужих. Королева приказывает:
- Кто самый ленивый - 2 шага вперёд!
Вся армия делает 2 шага вперёд. Подходят к армии Хищников. Старейшина приказывает:
- Кто самый ленивый - 2 шага вперёд!
Все стоят на месте. Внезапно Старейшина слышит разговор 2-х Хищников:
- Аллон, может, пойдём?
- Гералон, ты что, сдурел, в такую даль переться! 2 шага! Ужас!

Такой вот юмор.

Собрался атом жениться, и выкинул из себя 1 электрон. Его жена спрашивает:
- А зачем ты это сделал?
- Ну, - отвечает атом - Я ведь теперь такой положительный!

Идёт Хищник по станции. Вдруг слышит тихий рык и шхлюпанье. Ну, Хищник берёт в руку копьё, и идёт на звук. Видит, на полу сидит Чужой и плачет. Хищник его спрашивает:
- Ты чего плачешь, Чужака?
- Плохо мне, - отвечает Чужой - Все обижают, бьют, поддаваться нехотят, я голоден... УУУУаааааа... Плохо...
Хищник качает головой и говорит:
- А хочешь, Чужака, я дам тебе НАКУ?
- А что это? - удивился Чужой - Ну ладно, давай.
Хищник подходит к Чужому и как начинает его по голове копьём колошматить! И приговаривает:
- Нака тебе, Чужака, нака! Получака Чужака! НАКА! НАКА!

Хехехехехе.

- Пап, а почему бабушка петлями бежит?
- Для кого – бабушка, а для кого – теща. Ну-ка, сынок, подай еще обойму!
-----------
Немой поймал Золотую Рыбку. После исполнения его трех желаний, у него появились: корова, большая грудь и лыжные палки…
-----------
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Идёт Хищник по лесу. Вдруг видит, с высокого дерева чей-то хвост свисает. Ну, Хищник подошёл, схватил хвост и кааак дёрнет! И спрашивает:
- Ты кто? Ты чего там делаешь?
В ответ тишина. Хищник опять дёргает, сильней. И спрашивает:
- Ты кто? А ну признавайся, зараза, кто?
Опять тишина. Ну, Хищник ещё раз дёрнул, сильно, аж по рукам потекло. И говорит.
- Слушай, ты, я тебе щас вообще хвост оторву! Отвечай, кто ты?
С дерева сиплый, слабый голос доносится.
- Чужой я, Чужой!
- А что молчал, зараза? - спрашивает Хищник. Чужой стонет:
- Так я ж немой!

Хихихихихи...

Убегает Хищник по станции от Чужих. Весь израненный, обожжёный, измученный, оружия нет. За ним гонятся 3-ое Чужих. Хищник заворачивает за угол и прыгает в глубокий колодец. Ну, сидит там, тихо, ждёт. Подходят Чужие к краю. Один кричит в колодец:
- Есть там кто?
Ну, Хищник, чтобы его не раскрыли, эхо имитирует.
- Кто, кто, кто...
Чужие переглядываются. Второй кричит:
- А может, там нет никого?
Хищник:
- Никого, никого, никого...
Третий Чужой:
- А может туда кислотой плюнуть?
Хищник:
- А может там нет никого...

Хехехехе...

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.
------------
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
------------
Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! В песочнице играет!...

Жесть! Этот лучший!