Честно говоря в поисках творческой мысли (надо писать про технологии и технику людей в моей ФРПГ) просто ввел - бронетехника будущего. Без задней мысли! Вот и еще одна тема для ржача!

Санк, че за авка? Котик чтоль?

Faber Est Suae Quisque Furtunaу - каждый сам кузнец своей судьбы(Лат.)

[mp3]http://kiz-planet.clan.su/music/sup.mp3[/mp3]

Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря:
- Ну, что, Сидоров, после того как мы вчера проиграли со счетом 16:0, будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду.
- Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь, - ответила та с улыбкой.

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь кто?
- Тот, другой...

Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
- За билетами очередь...
- Посмотрим, на что способен Шамту.

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер.
Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два пива.
*****
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво..
*****
Разговор в буфете.
- Что будем брать?
- Пиво.
- Какое пиво на рабочем месте!
- Вообще-то, правильно. Нам две водки.
*****
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в пивбаре:
1) У него нет жены
2) У него есть жена
*****
- Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона? - Конечно, болезнь Паркинсона! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!

*****
Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТЬ..... и водку ЖРАТЬ!!!!!!

Разговор двух приятелей:
- Что сказала твоя жена, когда ты вчера пришел домой под утро пьяный и в губной помаде?
- Та ничего не сказала...а те два зуба все равно надо было удалять...

Sang13, ваще атас!!!

- Мама, бери "Фейри".
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама, бери "Фейри"!
- Нет, мое моющее средство намного лучше.
- Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!!!

В бое против Виталия Кличко Леннокс Льюис сделал ставку на свой сильный удар правой...А хитрый Кличко сделал ставку на Льюиса.

В машине у Штирлица руль слева, у Джеймса Бонда - справа.А у агента Малдера он где-то рядом.

Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень,что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка -Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.

Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
- Ты неправа.
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.Жена спрашивает:
- Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
- Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
- Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы досих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будетпродолжаться?
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.
- Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла она к мужу и рассказывает.
- Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!

На заборе надпись: Осторожно,злая собака!Кто-то дописал: без зубов.Мужик подумал идобавил: но засасывает насмерть!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.

- Девушка !
- А вы увеpенны ?
- Женщина !
- А вы проверили ?
- Можно Вас на минуточку !
- А Вы успеете ?
- А долго ли умеючи !
- Умеючи долго.
- Да я уж так как нибудь !
- Как нибудь у меня муж есть !
- Ну тогда как хотите !
- Как я хочу, я и сама могу.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете ?

- Официант, что это ползает по салату ?!
- Витамины, мсье.

Был объявлен конкурс на самого галантного мужчину, участникам дали задание:Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и Вам надо срочно выйти в туалет.Как ей это за столом объяснить ?Первое место получил молодой человек, сказавший:
- Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с которым я Вас обязательно чуть позже познакомлю.

В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
- Два коньяка, пожалуйста, - заказывает отец.
- А ты уверен, что мама не будет пить ? - спрашивает малыш.

Что-что, а вот это правда

Кодекс Охотника

Друзей не нужно иметь, с ними нужно дружить
---------
Три точки лазерного прицела на твоём лбу, это тоже чья-то точка зрения.
---------
"Меченый злоооом, мертвым огнееем лоб твой горит, ты не скроешь клейма" © MPHobbit ©....

Не всё золото что блестит, но то что пахнет дерьмом-несомненно дерьмо!!!

Гинекологи – потерянные для порноиндустрии люди…

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси
- Капитан! Якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета...

Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Звонок в часовую мастерскую:
— У меня часы показывают неправильное время.
— А они у Вас ходят?
— Не знаю, а как определить?
— Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
— Как послушать?
— Ну, ухо-то поднесите!
— Куда поднести?
— Куда, куда, к часам!
— Что, прямо к монитору что-ли?

Приходит Сусанин в Думу. Секретарша его спрашивает:
— Вы кто?
— Я Сусанин.
— Как тот самый легендарный Иван Сусанин?
— Да тот самый.
— Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу.
— Да да, всех собирайте и пойдем.

Капитан:
— Боцман, идите развеселите команду, на нас идет торпеда — это пиздец.
Боцман спускается на палубу:
— Эй ! Братва, спорим, хуем крейсер размозжу !
— Hе-е-е-е, не пизди.
Высовывает свой прибор — хрясь о палубу…
…Капитан, подплывая к боцману, среди обломков:
— Hу ты, шутник, торпеда то ведь мимо прошла…

Зимой, как порядочный медведь, Винни Пух впадает в спячку,а Пятачок, как порядочная свинья, - этим успешно пользуется....

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.

Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Суперклеем намазать и теще на день рождения подарить!

- Я люблю прогуливаться ночью один по тёмным улицам...
- Романтик?
- Не...МАНЬЯК!!

- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?

- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!

- Мама, Вы опять жарите?!
- Конечно, я же в инквизиции работаю!

Разворачивается грузовик в детском саду...
Водитель:
- Б** - не дети, а булыжники!!!

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут

-В чем сходство между гинекологом и официантом?
-Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются

Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребёнка хотя бы в туалет!!!

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака…

-Папа, а литр пива єто много?
-Смотря какой по счету...

Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".

Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда.

В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
- Какой странный у меня организм - чем меньше пью, тем мне хуже.

Дворик. Заезжает новенький Porshe Cayenne. Модный весь такой чувак выходит и видит картину:
Дедуля обматывает старый ржавый запорожец невнятного окраса толстенной цепью, вешает 7 навесных замков, рядом расставляет капканы и мышеловки...
Модный весь такой чувак клацает сигнализацией и ржет:
- Не, дед, я понимаю у меня машина... её украсть хотят. На твой-то металлолом кто позарится?
Дед:
- Твою машину украсть хотят, а в мою срать ходят...

Жена стоит голая перед зеркалом. Муж спрашивает:
- Чего это ты так себя разглядавешь?
- Я была у врача, и он мне сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки.
- Да?!! А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал?
- Нет, дорогой,-спокойно отвечает жена,-О тебе мы не говорили

- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное это алкоголизм.
- Заебись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

В зоопаарке:
- Мама, мама, что это обезьянка так дёргается?
- Это, сына, она не дёргается - это она дрочит. Мужчина,
отойдите! Дайте ребёнку посмотреть!!!!

- Алло, милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал!
- Сообщите приметы.
-Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие. Собака породы - эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст - 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней правой лапе - небольшой шрам.

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой.
- А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребая его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Традиционное русское блюдо - каша в голове.

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить —получаются пельмени

Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". Интересно, почему так?

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

У грузина спрашивают:
- Почему вы, грузины, постоянно рифмуете слова: кышь-мышь, шашлык-башлык?
- Такой у нас культур-мультур.

Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили.

Ни что так не украсит праздничный стол, как петарда в салате Оливье!
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало.

Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.

На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Когда вы заметили что у вас угнали машину?
- Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь!...

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Какой большой пельмень!"

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

ПРО БУТЕРБРОДЫ

1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда.
2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
10. Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
11. Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.
15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

"Шаурма"-точка. Диалог: - А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах... - Мозго... простите, кто??

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца: - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам поймал!

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Если лечишься по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение: -Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило" ?

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому: - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому: - Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант: - Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку!

Faber Est Suae Quisque Furtunaу - каждый сам кузнец своей судьбы(Лат.)

[mp3]http://kiz-planet.clan.su/music/sup.mp3[/mp3]