Два приятеля засиделись допозна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?..
- Я скажу ей: " Добрый вечер". Остальное она скажет сама...

Мать сыну:
- Почему ты мокрый?
- Мы играли в собаку!
- Ну и?
- Я был деревом!

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...

-Что нужно сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
-Посветить ей фонариком в ухо!!!

На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах.
Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит "This is a chalk". Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает "Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты." С предпоследней парты поднимается
второгодник:
- Вот это ж@#$!
- Выйди вон!!!
Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит - "А ты не знаешь - не подсказывай".

Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
"Заняли избушку лесника."
16 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
17 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
18 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября:
"Пришел лесник. Дал пизды нам и немцам."

А враги пусть боятся! Нефиг с Россией шутить.

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя японцев нам немного жаль,
Лучшее, конечно, впереди.

Скатертью, скатертью газ фосген стелится
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится.
Падает, падает ядерный фугас.

Может мы обидели кого-то зря,
Скинув 20 лишних мегатон.
Во! будет гореть и плавиться земля,
Где был когда-то город Вашингтон.

Скатертью, скатертью газ фосген стелится
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится.
Падает, падает ядерный фугас.

I'm your Nightmare!

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!". И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!". И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!". И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!". И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю

Умер студент. Попадает на небеса, а апостол Пётр ему говорит:
- Ты плохо жил. Дебоширил, прелюбодействовал и т.п. Короче, в Ад,
только в Ад.
В Аду Диавол предлагает суденту выбор: студенческий или человеческий ад.
Студент:
- Ну, в студенческом я уже побывал, попробуем человеческий...
А там ... Вино, женщины, все 33 удовольствия...Одна проблема: каждый
вечер приходит Черт и вбивает в задницу во - о -о -т такой гвоздь...
Живет так студент месяц, другой... Надоело ему...Говорит посылайте
меня в студенческий ад...
А там... Всё тоже самое: вино, женщины, 33 удовольствия...Только Чёрт
по вечерам не приходит...
Кайфует так стедент месяц,другой, третий...В конце четвертого месяца
приходит Чёрт с ... ведром гвоздей...
- А теперь, студент, СЕССИЯ!!!!

Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.