Я валялась....

Только русский человек может в сорокаградусную жару выпить 100 грамм для сугреву.

-А литр пива это много?
-Смотря какой по счёту...

Только жена работника ГАИ не говорит своему мужу: "Не свисти, денег не будет!"

Жена в слезах говорит мужу:
-Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!

I'm your Nightmare!

Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда пусть Windows’98 не глючит.
- Слушай, давай может первое желание.

Страшный ICQ вирус.
ВНИМАНИЕ! Вы только что получили САМЫЙ ПЕРВЫЙ!!!! САМЫЙ КРУТОЙ!!!! и САМЫЙ СТРАШНЫЙ!!!! ICQ-вирус!!!
Я ужасно полиморфный, заразный и деструктивный, НО есть небольшая проблемка:
1. Мой автор вообще вирусы писать не умеет…
2. Не вирусы он тоже не умеет писать, у него по бэйсику тройка с натягом..
3. Умные дяди говорят моему автору, что ICQ-вирус вообще невозможен…
4. Но ему 16 лет, у него переходный возраст и потому плевал он на умных дядей!
Поэтому ОЧЕНЬ Вас прошу сделать следующее:
1) Разослать меня кому только можно;
2) Стереть на своем компьютере папки WINDOWS и Мои Документы.
Заранее спасибо! Искренне Ваш - СТРАШНЫЙ ICQ-вирус!

Звонок злобного юзверя сисадмину:
- Не могу войти в систему.
- Пароль правильно набираете?
- Да, конечно, пять звездочек.

Едут в купе поезда четыре пользователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет.
Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. приходит контролер. проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит.
Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер...
Вывод: Не всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
-отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
- Нет, он же вроде как член семьи.
- Ну, пожалуйста!
-Хорошо.
Через месац:
- Ну что, как слон?
- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.

- В чем pазница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы какой pазмеp ноги?
- 45.
- А у мамы?
- 36.
- Так вот pазница между ногами...

Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает:
- Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было?
- А у меня дедушка умеp.
- А от чего он умеp?
- А у нас дома был пожаp...
- И он сгоpел?
- Hет, он успел в окно выпpыгнуть...
- И он pазбился?
- Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку...
- И он спасся?
- Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел...
- И сгоpел?
- Hет, он в окно выпpыгнул...
...
- Так от чего же твой дедушка умеp?
- А он всех задолбал и его пpистpелили!

+10°C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6°C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0°C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17,9°C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42°C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73°C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии . Русские надевают ушанки. - 114°C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273°C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295°C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Новости автопрома:
Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

Разговор детишек в детском саду:
-Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната.
-А нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед.
-А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
-Водитель, мне кажется, что вы пьяны!
-Товарищ инспектор, я вобще непьющий!
-А ну-ка, дыхните в трубочку! Хм... Неужели испортился?
иИ начинает дышать сам.
-Нет, работает!

В компании отвязных студентов самой скромной была закуска.

Уснул, забыв принять снотворное.

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
-Ты видел, как я грабил банк?
-Да,- отвечает мужик.
И тут же бандит убивает его.
-Ну, кто ещё видел, что это был я?
-Моя жена,- слышится голос сзади.

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребёнка, до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

I'm your Nightmare!

-Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты!
-Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколёсная красавица.

-Дружище, что с тобой? Ты весь исцарапан, одежда порвана, под глазами синяки. Давай я провожу тебя домой!
-Я только что оттуда!

I'm your Nightmare!