Студент - соседу по общежитию:
-Ты что сделал с моей рубашкой?
-Отнёс в прачечную.
-Кошмар, что же я теперь буду делать? Ведь у неё на манжетах был записан весь курс истории!

Женщина на улице видит мужчину, склонившегося над коляской с орущим младенцем и приговаривающего:
-Спокойно, Андрей, спокойно!
Она к нему обращается:
-Вашего сына зовут Андрей?
-Нет, мою дочь зовут Таня, а Андрей - это я!

Сидит мужик на необитаемом острове, обнимает пальму и говорит ей:
-Если бы не ты, Маруся, я бы тут точно с ума сошёл!

Двое мужчин разговаривают:
-У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
-Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал стать лысым.

Одна подруга - другой:
-Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет, чтобы я приезжала к нему с двумя детьми!
-Ну и что же?
-Так у меня их теперь четверо!

На приёме у психиатра:
-Дайте мне направление в психиатрическую клинику!
-На что жалуетесь?
-Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может, нормальные там скрываются...

I'm your Nightmare!

1.Ухи подровнять.
2.Мохнорылость снять.
3.Снять бока и зад.
4.Зад подровнять,перед укоротить,а то слишком длинный.
5.Все сзади сбрить,а что спереди пусть висит.
6.Постригите,а то по утрам так стоит,что не знаешь куда его деть.
7.Глядите по морде,что больше подойдет.
8.Уложите и чтоб подольше постояло.
9.Я так хотел на вас попасть.
10.Посмотрите у меня что-то не то с головой.
11.Голову сохранить.
12.А мне можно самому помочиться?
13.Хорошо обделала!
14.Мне челку покусать.
15.Сделайте его мужчиной.
16.На гребне покороче.
17.Волосяной покров снять на 50%
18.Уберите этот бардак с мозгов.
19.На вас третий раз подряд попадаю.
20.Снизу можно взять хорошо.
21.У меня борода растет быстрее чем голова.
22.Волосы наверх,уши на косую.
23.А мне только передок подрезать.
24.А ногти у вас не работают?
25.Чубчик с ушками подстрегите.
26.Сделайте красивым и не слишком длинным.
27.По телефону:"Я вас с клиента снял?"
28.На заде без окантовки.
29.Зад мой не трогайте.
30.Чтоб зад чистый был,а спереди стояло.
31.Срежте мне этот несносный перед до конца.
32.Пришел почикаться.
33.Причешите меня в зад.
34.Теперь я понял под кого я попал.
35.Прихожу,на кого попадаю,под того и сажусь.
36.Хозяйство моё в порядок приведите.
37.Дайте зеркало,пойду мужу зад покажу.
38.Когда работает моя постригушка?
39.Покажите мне зад.
40.Возьмите меня прямо сейчас.

— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Пе тька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль,, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку
- зал не выдержал...

Сегодня у нас будет контрольная.

- А калькулятором пользоваться можно?

- Да, можно.

- А транспортиром?

- Транспортиром тоже можно.

- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

* Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

* Женщина просит врача помочь найти мужа.
-У Вас были мужья раньше
-Да
-Сколько
-4
-И что с ними случилось
-Трое отравились грибами
-А четвертый?
-Умер от сотрясения мозга
-Как это случилось?
-Он не хотел есть грибы!

[Эпитафия на молильном камне Нео]

Томас <<Neo>> Anderson

Родился в 1999 году. Пнул Матрицу. Берег мир.
Любил животніх, особенно агентов Смитов.

Убит в 2003 году дважды - глючными кинофильмами
и играми.

Возрожден в 2005 году и снова убит.

Да сколь ж можно?!

Помним. Любим. Вовращайся!!

[Побег с кладбища Матрицы]

Ребята,не смотрите ссылку,кому нервы жаль!