Поймала семья (папа, мама, сын) золотую рыбку. Та говорит, загадывайте по одному желанию. Сынок: хочу хомячка. Отец: в п*зду хомячка. Мама: из п*зды хомячка!

Лев - царь зверей, - собирает всех зверей на собрание и говорит:
- Слушайте меня внимательно! Отныне заяц объявляется неприкосновенным. Любой, кто обидит косого, будет иметь дело со мной.
Ну, заяц по такому случаю оборзел и стал себе позволять всякие шалости. Вот бежит он как-то по лесу, а навстречу ему лиса. Заяц:
- Лиса, пойдем в кусты, минетик мне сделаешь?
- Ты чё, оборзел, сученышь?! Я тебя щас за уши отдеру, ты мне щас сам кунилинг будешь делать, понял?!!
- А я Лёве скажу.
- Да мне до п#зды, пошли!
Через 5 минут выходит из кустов заяц, рожа довольная, улыбается. Бежит дальше по лесу. Тут навстречу ему волк. История повторяется – заходят в кусты, выходит волк – плачет, выходит заяц - довольный. Та же история повторяется и с медведем.
Бежит заяц дальше. Тут, откуда не возьмись, пересекает ему дорогу кабан.
Заяц:
- Кабан! Как на счет минета?
Кабан лыбится:
- Ага!
- Заяц с удивлением:
- А может пойдем в кусты?
Кабан ещё сильнее лыбится:
- Пошли!
Через полчаса выходит заяц из кустов, обтирает рот, отплёвывается и говорит:
- Вот свинья @банная, никогда на собрания не ходит!!!..

В классе Вовочки урок литературы изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
- Однажды лебедь раком щуку...
- Машенька как ты можешь садись два!
Встаёт Петенька:
- Однажды щуку раком лебедь...
- Петенька как ты можешь садись два!
Вовочка:
- Однажды лебедь рак и щука...
- Молодец Вовочка продолжай
-решили вы*бать слона...

Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
- Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т : Хи-хи-ха-ха!
В : Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т : Хи-хи-ха-ха!
В : Не может быть!
- Он был использован.
Т : Хи-хи-ха-ха!
В :Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т : Не может быть!
В : Хи-хи-ха-ха!!!

Учительница: дети, сколько будет два на два?
Вовочка: групповуха

Дтай'к-дте са-де нав'г-кон дтаин'аун бпиде

идет мужык по НЬЮ ЙОРКУ видит 2 блондинки в земле копаются , одна раскапываэт землю а вторая закапывает
мужык спрашивает :
- Что вы делаете ?
- мы из клуба садоводов , деревья садим, очисчяем город, Екологию продвигаем.
- так гдеж деревья то ?
- просто 3 - ая, та что садит, заболела и вот мы двое работаем

Добавлено (07.05.2008, 20:45)
---------------------------------------------
гуляют 2-е влюбленные чукчи
- Гозочка чего тебе купить Могоженое или Пегоженое ?
- А мне все гавно

Добавлено (07.05.2008, 20:58)
---------------------------------------------
- Я - единственная и неповторимая, - говорит одна блондинка другой.
- Да ты что?
- Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.

Добавлено (07.05.2008, 20:58)
---------------------------------------------
- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.

Добавлено (07.05.2008, 21:00)
---------------------------------------------
и последний на сеичас про блондинок

Блондинка устраивается на работу, пишет резюме:
- 22 года, учусь на 3-м курсе журфака, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку - народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила...

Ярко светит солнышко а птички песенки поют,
там на солнечной полянке нубы своих мобов бьют.
И одна магичка нубка ходит блин вот тут во мгле,
С моба ей упала юбка засверкала на траве.
На пути мне не встричайся ни пэкашник ни Рэйдбосс...
Кто ко мне полезит сразу же получит в нос.....

И анекдот...

- Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
- Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

Добавлено (07.05.2008, 22:32)
---------------------------------------------
Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
- Это он.
- Нет, это не он.
- А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
- Это вы?
А мужчина в ответ:
- Да! Это я!
Одна говорит другой:
- Я же говорила, что это он.