Вчера всё было так красиво:
Три тёлки, тачка, травка, пиво.
Сегодня - полная разруха:
Сушняк, трипак и голодуха...

Утром ты меня разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я отучу тебя от привычки
В воскресенье будить на рассвете...

Водка, водка, огуречик -
Вот и спился человечек.

Не трогайте мокрыми руками оголённые провода, они могут проржаветь!

Вышел ёжик из тумана,
Выпил водки пол стакана,
Вынул ножик, колбасу...
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушёл в туман...

Спят усталые игрушки,
Бабки Ёжки, их избушки,
Вурдалаки, крокодилы
И ужасные гориллы,
Злой колдун в могиле спит,
Бабка-Смерть с косой храпит,
Дремлют черти на посту
И вороны на кусту,
Леший спит в лесу густом,
Дохлый ёжик под кустом,
Глаз открыть боится мышь...
Засыпай и ты, малыш

Наши поезда - самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.

В Московском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума, пытаясь съесть газель. Водитель успел выпрыгнуть.

Дети, пейте молоко:
Туалет недалеко.

-Что такое "перекатиполе"?
-Это скелеты колобков

-Почему ёжики не летают?
-Потому что ёжик - гордая птица: пока не пнёшь, не полетит.

-Почему мертвецам одевают белые тапочки?
-Потому что чёрные им не к лицу

-Как блондинка убивает рыбу?
-Она её топит

Сунь сюда пальчик правой руки.
Правильно, больно. Это - тиски

Посреди ночи в психушке один пациент начинает вдруг истошно вопить:
-Я - Наполеон!!! Я - Наполеон!!!
Другой спрашивает:
-С чего ты взял?!
-Да мне Господь сказал.
Из соседней палаты доносится голос:
-Не говорил я такого!!!

Сколько гостя ни корми, он всё равно напьётся...

Объявление:
Срочно! Требуются рабочие для работы на работе.
Оплата деньгами.
Звонить в любое время суток, кроме рабочих и выходных дней.

Объявление:
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина

I'm your Nightmare!

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек:
-Можно вас перебить?
-Нет. Нам некогда.
-Это не займёт много времени, у меня "Калашников".

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догоняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: пятеро бритоголовых амбалов, передёргивая затворы, выскакивают из "мерса". Из Land Cruiser появляются пятеро омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
ОМОН: "Ну чё встали?"
Амбалы, пряча стволы: "Поломались"

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
-Э-э-э...
-К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Блондинка зовёт своего бойфренда:
-Помоги мне сложить мозаику, я не знаю, как начать!
-А что это должно быть?
-На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
-Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясётся...
-Не трясись,-улыбается Владимир Владимирович,-я за кетчупом.

В будущем году весь научный мир отметит 320-летие со дня рождения великого голландского физика Фаренгейта или, что абсолютно то же самое, 305-летие со дня рождения Цельсия.

Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!

Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.

Встречаются после долгой зимы Лиса, Волк и Медведь. Ну и спрашивают друг у друга, кто как зиму провёл. Лиса:
-Я вот в курятнике курочки стащила. А хозяева пропажу обнаружили и облаву устроили. Еле ноги унесла.
Волк:
-А я в свинарнике поросёнка съел. А там хозяева капканов кругом понаставили. Еле ноги унёс.
Спрашивают у Медведя:
-А ты чего такой довольный?
-А я на стройке жил. Кто там этих молдаван считать будет?

I'm your Nightmare!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал, воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно, или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хоороошо!

Я знаю точно на перёд - сегодня кто-нибудь умрёт...

Добавлено (23.04.2008, 13:20)
---------------------------------------------
Ну ты шустрое чудо!!! Только я это написала, как у тебя ещё 2 сообщения добавились!!!

Добавлено (29.04.2008, 13:14)
---------------------------------------------
Хорошоу моряку - вернётся в порт, а его там девушка ждёт.
Хорошо машинисту - приедет на станцию, а его там девушка ждёт.
Хорошо лётчику - прилетит на базу, а его там девушка ждёт.
Только девушке плохо - из порта - на станцию, со станции - на базу.....

Дед с бабкой поругались.
Дед: Всё, я с тобой больше не разговариваю!
Бабка: Ну и ладно
Дед, ложась спать, положил на кухне записку: Разбуди меня в 7:00
Наутро дед просыпается, смотрит на время - 8:05. Он в ярости орёт бабке:
-Ты чего меня не разбудила?
-Иди, глянь.
Дед идёт на кухню, а там на его записке написано: Вставай!

I'm your Nightmare!

Добавлено (30.04.2008, 05:29)
---------------------------------------------
Мама вернулась домой с полными сумками продуктов. Её встречает кортавенький 4-летний сын:
-Пгивет, мама!
-Привет, сынуля. А я тебе кое-что вкусненькое купила,-и достаёт из сумки мороженое.
-Могоженое!!!
-Да, твоё любимое, клубничное!
-Какая гадость!!!
(он имел в виду, "какая радость")

I'm your Nightmare!