Вот! это ИДЕЯ!!)) Я тока представил себе бойню чужих и хищников(Причем именно бойню, а не избиение, и именно чужИХ и хищникОВ) снятую на домашние камеры спасающихся бегством людей..и меня аж застрясло..вы тока представте..вот это было бы понастоящему КРУТО) Сорри за офтоп, не удержался..

И настал тот день! И пришло время хЫщников. Не тех хЫщников, что там еноты, тигры и уховертки. Других хЫщников. И когда я говорю о других, я говорю о Других других. То есть других из Космоса. В космосе, знаете, много всякой швали шастает. Хищники, чужие, марсиане, мутанты, Армстронг, в конце концов. Не тот Армстронг, что дудит в трубу, и просто изредка действует на нервы, а тот, что в 1969 протопал своими американскими сапожищами по Луне, и так наследил, что разолил всех инопланетян до белого каления. И собрались тогда хЫщники и устроили совет, и встал тогда самый старый хЫщник, и сказал речь. Правда, его никто не понял. Вы хЫщника видели вообще? У него вместо рта черт знает что. Таким ртом только гимн Кот «Д»Ивуара петь, а не нормальным человеческим языком разговаривать. Но общую мысль совет уловил: мол, а ЧЁ это они? Топчут нашу Луну, понимаете, засоряют Космос всяким хламом — спутники всякие, зонды, метеостанции… Ладно, Гагарин, поулыбался из иллюминатора, сфотографировал, да домой полетел, а эти твари звездно-полсатые скоро весь Космос замусорят… Надо отправить им десант на Землю, чтоб знали, почем фунт орехов стоит.

Добавлено (10.02.2008, 21:54)
---------------------------------------------
И отправили крутого полковника Дземи Ла Зло на Землю, где полковник занялся коллекционированием человеческих черепов и выдирания позвоночников из всех, кто хоть немного напоминал Нила Армстронга. Но, во-первых, мало кто в Южной Америке, куда попал полковник, напоминал Армстронга, во-вторых, в джунглях вообще народу немного, а в-третьих, встал тут на пути у полковника отважный мышцатый герой, измазавшийся грязью по самые уши, и так отлупцевал хЫщника по мерзостной физиономии, что тот обиделся и взорвался. Потом герой ушел в отставку, занялся разведением карликовых блох на своей ферме в Аргентине, и отошел от дел. Узнав, что Детч (так звали героя) свалил в Аргентину, хЫщники снова выслали десант на Землю. На этот раз в Америку, где народу побольше и возможностей тоже. Сначала прилетевший хыщник хотел просто стать честным американским гражданином, получить грин-карту и спокойно работать, починяя вантузы и меняя фильтры в пылесосах, но хЫщника записали в эмиграционную карту, как беглого мексиканца, и чуть было не влепили 10-летний срок. И тогда разозлился Хыщник…черт, ну, ведь вторая колонизация срывается, обидно, честное слово! Но тут поднялся во весь свой шпальный рост могучий негр, блеснул белыми зубами и вломил хищнику в череп прямо голой монтировкой. И заплакал Хыщник, и взорвался.

Ну, раз на земле живут такие крутые мышцатые герои и такие белозубые полицейские, то нафиг такая планета кому нужна? Решил совет… «будем лучше чужих разводить». Чужие — они меньше едят, чем средние американцы, меньше треплются и лучше пахнут. И пользы от них больше. Чужой — он ведь, известно едело, и швец, и жнец и вообще…молодец. Только Чужие — парни с норовом. Чуть что не поним — давай сразу Хыщников драть. Как нас кошки. Только нас кошки не насмерть, а чужие не умеют так, чтоб не насмерть. Они неуклюжие, силу не рассчитывают. И Хыщники объявили в конце концов войну Чужим. Ведь в конце концов, в живых должна остаться только одна цивилизация! Цивилизация Дунканов Маклаудов. Хыщники еще не знают, кто такие Маклауды. И зря…

Добавлено (10.02.2008, 21:55)
---------------------------------------------
Но это все была предыстория. Сказка только начинается. Один из космических челноков с Хыщниками и Чужими на борту врезался в Землю. Хыщники все ударились об руль и погибли, а Чужие вылезли, и давай плодиться. Не так, как Адам и Ева. У Чужих и плодиться-то, в принципе, нечем. Всего и есть, что хвост да отрыжка. С отрыжкой выходят личинки, но для развития личинок нужно туловище — живое и теплое. Например, лось или кабан. Но в американских городках, пусть даже маленьких, совсем не осталось лосей и кабанов. Последний бобер залез под корягу и нервно дышал, ожидая расправы. Так что чужим удобнее плодиться в этих двуногих толстопузых с отвратительными манерами.

И начали они плодиться. Где же ты где, звездочка алая? — пел Брорис Моисеев, а американский городок завыл — где же вы где, Гловер с Шварценеггером? Чу! А не они ли грозно топают сапогами по гравийной дорожке? Нет. Старый мышцатый герой залез в политику, и вместо миномета стал махать веником, призывая избирателей, а чернокожий мент стал «слишком стар для этого дерьма». Так что спасет мир? Может, Шериф-шериф? Такой кучерявый лошок с взглядом опущенного выхухоля? Нет, он не умеет даже фонариком пользоваться и все что может — все время теребить рацию и значок, словно удостоверяясь — а действительно ли он представитель закона? Так может красавица с идеальной фигуркой? Нет, она блондинка и до Сигурни Уивер ей, как до комсорга. Может — герой — разносчик пиццы, парень, похожий на ту самую пиццу, которую он разносит. Не из пистолета разносит, а по домам разносит… Чего-то героев не осталось. Кто съехал в Ирак, где поспокойнее, а кто к тете в Кострому. В конце концов, Чужие боятся холода, как огня…

Так чьи же героические лапти так врезаются в гравий? Тю! да это же Хищнюковая десантура. Люди — эдакое лошье, ни в жизнь не справится с могучими Чужими. Тут нужны парни покрепче. И похищнее… А люди, этот мусор Космоса, в принципе, одним меньше, одним больше. Никто не заплачет.

Ты бы знал на скока я тебя поддерживаю) Фильм - дрянь. Братьев страусов надо запереть в комнате с Чужим, причем с Чужим из первой части) Вот тогда они явно подумают перед тем как их бошки взорвутся - Блииин что мы наделали...)))