А внизу сидели 2 пацана. Один другому говорит:
- Во, видишь, собаки летают! А ты говорил, что план - фигня.
***
Перед подготовкой к зачету по истории, мне пришлось кратко объяснять курс моему товарищу, который в шарит в компах, но в истории - ни бум-бум. Вот, что я помню из своих объяснений:

...В 1237 году админ Батый с помощью троянов решил хакнуть главный сервер, расположенный в Киеве. Сначала он обрушил все мелкие сервера на севере, потом на юге и забанил местных админов, а Главный Сервер увезли к себе. И теперь, чтобы получить админские права, надо было просить их у Самого Главного Админа, который сидел в сарае. Но часто за эти права вспыхивали потасовки и админы банили друг друга. Иногда Самый Главный Админ банил всех админов воедино. Так было, пока в 1380 году московский админ Дмитрий под ником "Донской" смог временно забанить Самого Главного Админа под ником "Мамай". В ответ другой Админ под ником "Тохтамыш" (его ник происходит от компьютерной мыши - любимого инструмента этого Мыша) попытался обрушить московский сервер, но админ Донской сумел дисконнектиться...Еще там был такой московский Админ - Иван ВебМани. У него был счет на WebMoney (поэтому его так и назвали) и он сумел договориться с Самым Главным, чтоб тот не хакал сервер. За 40 лет ВебМани сумел накопить немало денег и апгрейдить свой сервер.

"Пятый класс! Срочно сдать зачёт по технике безопасности полётов на воздушных шариках! Несдавшие к полётам не допускаются!"

"Шестой класс! Кто потерял шапку-невидимку, заберите в кабинете завучей!"

"Седьмой класс! Сделайте прививку от зазнайства!"

"Восьмой класс! Задание по естествознанию: считать ворон!"

"Девятый класс! Задание по физкультуре: ловить ворон, которых считает восьмой класс!"

"Десятый "А"! Пройти поголовное обследование на наличие семи пядей во лбу!"

"Десятый "Б"! Меняю сапоги-скороходы на скатерть-самобранку! Возможны варианты."

"Одиннадцатый класс! Верните ковёр-самолёт! Покатались и хватит!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А после того, как мои одноклассники это прочитали, у нас было ОБЖ. Училка спросила, есть ли вопросы по теме, а кто-то из девчёнок спросил: "А куда ковёр-самолёт нести?"... Жаль, что училка не услышала этот вопрос (потому что все болтали о своих делах)

I'm your Nightmare!

Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!

Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

"Не можешь срать не мучай жопу".

Всё уже написано до нас...

Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз-
и покуришь ещё раз!

Не чаем единым ссыт человек!!!

Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей!

Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди говна мы все - поэты!
...Среди поэтов мы - г...

Сранье без куренья, как чай без варенья.

Туалетные писаки вы не блещете умом;ваши головы как сраки переполнены говном;

ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ЖДУ!!! и НА ТЕБЯ ЩАЗ СМОТРЮ! ИЗ ПОДПОЛЬЯ

Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!

Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!

В руках своих ты держишь счастье...

"Уважаемые курильщики!
Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы."
(Эмалированные таблички над писсуарами в мужском туалете ДК комбината "Трёхгорная мануфактура", 70-е годы)

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.

Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!

Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.

Каков стол, таков и стул

Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!

Не пейте воду - в ней рыбы #бутся!

Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!

Не бросай друзей в биде...

Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.

Рожденный писать не может какать!

Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.

Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

Счастье в твоих руках!

Не пойду на лекцию, у меня эрекция!

У палки два конца. У мужика один - зато какой !

Срать без сигарки, что чай без заварки.

Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.

Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.

Не мочись на стены - надписи смоешь!

Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.

Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.

Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!

Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.

Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион

Весна покажет, кто где срал!

Ничего хорошего из тебя не выйдет...

Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов

******************** воть********************

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
*********************************************************
Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
***********************************************************
Твои глаза, как шишки геммороя... ш днем и ночью не дают покоя!
**********************************************************
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе:)))
***********************************************************
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
***********************************************************
Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!!!!!!!!
************************************************************
Если не хочешь чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!!!
**********************************************************
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
**********************************************************
Однажды карлсон застрял в форточке. Так и появился кондиционер.
************************************************************
Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...
**********************************************************
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
***********************************************************
Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютера!
**********************************************************
Интуиция - то способность головы чуять попой.
**********************************************************
Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять - это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего у тебя нет!
**********************************************************
Плохой друг - как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь
***********************************************************
От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!
**********************************************************
Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серьезно смешно, относиться к ней небрежно опасно!
***********************************************************

Кодекс Охотника

Друзей не нужно иметь, с ними нужно дружить
---------
Три точки лазерного прицела на твоём лбу, это тоже чья-то точка зрения.
---------
"Меченый злоооом, мертвым огнееем лоб твой горит, ты не скроешь клейма" © MPHobbit ©....

Ходит ёжик вокруг бочки и говорит когда этот еб*ный забор кончится ?
**************************************************************
Великая Отечественная Война...Леса Белоруссии... Два партизана в окружении фашистов...
Первый партизан говорит:
-Ты как хочешь,но немцев задержи,а я пока за подкреплением схожу-вот тебе последняя граната и каска...
Прошло два часа-первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бинокль:толпа немцев окружила второго,а он им говорит:
-Последний раз показываю тупой фашист.Вот две каски,вот граната:кручу-верчу-угадать хочу:в какой каске граната?

***************************************************************

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!
*************************************************************

Кодекс Охотника

Друзей не нужно иметь, с ними нужно дружить
---------
Три точки лазерного прицела на твоём лбу, это тоже чья-то точка зрения.
---------
"Меченый злоооом, мертвым огнееем лоб твой горит, ты не скроешь клейма" © MPHobbit ©....

Все понравились а это порвало )))

Кодекс Охотника

Друзей не нужно иметь, с ними нужно дружить
---------
Три точки лазерного прицела на твоём лбу, это тоже чья-то точка зрения.
---------
"Меченый злоооом, мертвым огнееем лоб твой горит, ты не скроешь клейма" © MPHobbit ©....

Согласен с тобой )))

Кодекс Охотника

Друзей не нужно иметь, с ними нужно дружить
---------
Три точки лазерного прицела на твоём лбу, это тоже чья-то точка зрения.
---------
"Меченый злоооом, мертвым огнееем лоб твой горит, ты не скроешь клейма" © MPHobbit ©....