1.Прохожий на площади бросает в протянутую слепым шляпу 1 доллар. Нищий на лету хватает бумажку и прячет ее в карман. Оторопевший прохожий:

- Эй, послушай, ты такой же слепой, как и я!

Нищий:

- А... Дело в том, что настоящий слепой сегодня пошел в кино и попросил его заменить. А я, конечно же, не слепой, я - немой!..

2.Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:

- Ну теперь каждый из вас получит пай!

Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:

- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?

- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

3.Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:

- У вас мясо есть?

- Нет.

- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".

- Ну и что, у меня на заборе "х%й" написано, а там дрова лежат.

4.- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?

- Из химчистки несу...

5.На нашем заводе выпускаются замечательные спички. Если их сильно потереть друг о друга, то, возможно, вспыхнет огонь, особенно если их перед этим облить бензином и бросить в костер.

6.Приходит мужик в магазин, спрашивает:

- Какая рыба у вас есть?

Продавец:

- Селедка.

- А еще есть какая-нибудь?

- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...

- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

7.Россия, кризис:

Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и говорит:

- Слышь, Билли, помоги, тут у меня кризис.

Билл Гейтс ему и отвечает:

- А ты Черномырдина переустанавливать пробовал ?

8.Разговор у обменного пункта:

- Продам доллары США по курсу ниже банковского.

- А производство чье?

9.- Hy, и времена настали - ни работы, ни денег!

- А где ты раньше работал?

- Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал!

- А почему сейчас не торгуешь?

- Hy, как почему? - Умеpла моя птица!

10.Пробирается мужик по квартире, заставленной мешками с продуктовыми запасами. Шаг ступил - на него мешок сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил. Вылез - на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась. Взвыл:

- И когда же закончится он, этот голод!!!?

***

Новый год. Маленький Вовочка в парке видит лошадку, на которой можно кататься. Он просит у мамы разрешенеия покататься на лошадке полчаса. Мама разрешает.

Прошло полчаса. Мама пытается забрать Вовочку с лошадки, но не Вовочка не уходит. Отчаявшаяся мама видит проходящего неподалеку Деда Мороза и просит его помочь. Тот соглашается, подходит к Вовочке и что-то говорит. Вовочка сейчас же слезает с лошадки и бежит к маме. Маме хочется узнать, что же такого сказал Дед Мороз. Вовочка молчит. В конце концов, после долгих упрашиваний, Вовочка признается:
- Он мне сказал: "Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то в%бу так, что до армии реветь будешь!"

***

Прилетел Ельцин в Америку и спрашивает местного дворника:
- Какая у вас машина?
- "Порше"
- Какой у вас дом?
- Загородная вилла
- Какая у вас зарплата?
- 10 000 $
- Каких размеров у вас, извините, член?
- 20 см.

Возвращается к себе в Россию и говорит своему дворнику:
- Слушай. Тут к тебе Клинтон прилетит, будет задавать разные вопросы. Когда я скажу "Кхе-кхе" слегка преувеличь.

Прилетел теперь Клинтон в Россию и спрашивает дворника:
Клинтон: Какая у вас машина?
Дворник: "Запорожец"
Ельцин: Кхе-кхе
Дворник: но с мотором от "Порше"

Клининто: Какой у вас дом?
Дворник: сарай
Ельцин: Кхе-кхе
Дворник: Но изнутри отделан золотом

Клинтон: Какая у вас зарплата?
Дворник: 1000 рублей
Ельцин: Кхе-кхе
Дворник: + премия в размере 1 000 000 $

Клинтон: Каких размеров у вас, член?
Дворник: 8 см.
Ельцин: кхе-кхе
Дворник: И это только шляпка...

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень в туалет хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой орального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

Главное верить, что ты победишь в этой борьбе!!!