Дочка просила у мамы конфетку.
«- Дам, если сунешь пальцы в розетку.»
Лопнула кожа, обуглились кости..
Долго над шуткой смеялися гости.

Девочка в ванной бритву нашла,
К папе с вопросом она подошла.
Папа ответил: губная гармошка,
Шире и шире улыбка у крошки.

Девочка в поле нашла ананас,
Им оказался военный фугас.
Ножик достала чтобы поесть —
Попу нашли километров за шесть.

Маленький мальчик по крыше гулял,
Башенный кран кирпичи поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос —
Мальчик ушами к подошвам прирос.

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бетономешалку случайно попал.
Не было крика, не было стона,
Только две ножки торчат из бетона.

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С этою бомбой он в школу пришел.
Долго смеялось потом районо —
Школа стоит, а в ней никого.

Маленький мальчик на вишню залез,
Сторож Аркадий достал свой обрез.
Выстрел раздался, и сторож упал —
Мальчик свой маузер раньше достал.

Маленький мальчик по крыше гулял.
Вдруг подскользнулся и с криком упал.
Долго смеялась соседская кошка,
Как на асфальте моргает лепешка.

Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов,
Локти гвоздями прибиты к затылку —
Так и не выдал, где спрятал бутылку.

Маленький мальчик в лифте катался
Треснуло что-то и трос оборвался
Бабушка плачет над грудой костей
Где здесь кроссовки за сорок рублей?

Девочка в поле гранату нашла.
«Что это, папа?» — спросила она
«Дерни колечко» — ей папа сказал
Долго над полем бантик летал…

***

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно запрыгнуть в окно и тебя назад занесет
Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, возвращается обратно.
- Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься!

***
В концлагере маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
- Отдай собачку, живодерка!

***
Агент ЦРУ докладывает начальству о наших воинских частях. Рассказал о пограничниках, десантниках, моряках.Потом говорит:
- А еще в русских войсках есть стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматы не выдают!

***
- Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака!
- Боже мой! Неужели она видела его фильмы?

**
Коктейль "Алые паруса" - 200 граммов водки и побольше романтики

***
Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы было много воды и женщин
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн и отключил воду.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах,
бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи..дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае..ись".

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х*я себе...",
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х*й вам!".