- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.

Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", представься, и полосатые вещи станут твоими!

Почему фраза: "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "Студент завалил профессора после экзамена"?

Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, ноги от коренных зубов... Сидит красуется. Вдруг у нее в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк-мозгоед!!!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

Убить Билла.
Убить Билла 2000.
Убить Билла XP...

- Доктор, что со мной?
- А! Типичная пневмония. Эй, зачем же сразу в обморок?!

Миллионер разговаривает со своим врачом :
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести…

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метил-
аминофинилацетат...

Денёк сегодня выдался - не бей лежачего. По дороге в институт едва не был искусан бешенной бродячей собакой, которая кинулась на меня и ещё 2-х прохожих, а потом стала метаться по проезжей части и едва не попала под машину. И под рукой ничего не оказалось, кроме тубуса с чертежами (явно не оружие, несмотря на то, что на нём наклеена инструкция по использованию от одноразового гранатомёта рпг-18"муха"). Припёрся в учебное заведение, стали прикалываться со своим другом stalkerBalbeSS[ом] по поводу тубуса. Нас рассадили. Потом припёрся на большой перерыв и отсутствующую физкультуру домой. Дома ничего в принципе не произошло. Прихожу назад, отсиживаю высшую математику, причём засовывая сидящему впереди Стасу две бумажки в карман пиджака. На бумажке были написаны матерные слова, а стас их не заметил после литра пива. Потом когда мы ему сказали, он страшно обиделся и решил мне отомстить. Месть пришла на культурологии. Он со всей дури воткнул мне в тетрадь гелиевую ручку. Я ухватил её, и мы начали вырывать ручку друг у друга. Со слов stalkerBalbeSS[a]:
"Сижу, эти два долб...а врывают ручку друг у друга, ну я отвернулся, потом слышу хруст какой-то. Оборачиваюсь, а у Отца Валерьяна (Это я. Прим. Авт.) вся морда синяя. И матерится так нехорошо."
В общем из сломанной ручки брызнули чернила, мне на морду.Я сижу, сначала заржали наши две парты, потом ещё по две с каждых крайних рядов. Остальные оборачиваются (постепенно так. по принципу домино) и начинают тоже ржать. А группы в аудитории две, итого человек сорок. Смешно и мне. Культурологичка ни фига не понимает. Потом всех выгоняют за неготовность к уроку (я ещё что-то знал, но не идти же мне было отвечать с такой мордой!!!). Я потом подхожу на кафедру культурологии, спросить когда зачёт. Училка как увидит... А за спиной стоит ещё и вся группа. Побежал в сортир (хорошо хоть в мужской, хотя женский был ближе :wink:) там картина получилась такая: начинаю мыть морду горячей водой, у меня чернила размазываются, рожа получается насыщенного синего цвета как у утопленника. Комедия!
А вот и фотография:

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ.
Hо на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.

Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
- А какие вещи собирать, зимние или летние?
- Собирай все и мотай отсюда на хрен!

Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет.
- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

Новый русский киллеру: - Мужик, ты попал!

Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу - оттуда джинн:
- Исполню любые тpи желания.
- Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.
- Опять хочу быть чеpным, - взмолился негp.
- OК, - сказал господь и отключил в унитазе воду.

Приходит Вовочка в школу весь побитый и в синяках. Марья Иванна его спрашивает:
- Вовочка, ты почему так выглядишь?
Он ей отвечает:
- Папа с друзьями играли дома в преферанс, я подошел и спросил его: "Который час?" Он ответил: "девять", дядя Петя сказал: "пас", а дядя Коля: "вист".

- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- Какое горе! И никак нельзя было спасти?
- Да она так сладко спала...

- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.