Анегдоти из сталкера:

Идут два зелёных сталкера по зоне, идут значит, как на прогулке,
и тут раз! кровосос выпрыгивает из засады, одного повалил значит
а второй дёру как дал, ну кровосос от жадности видимо за ним побёг
Ползёт сталкер по дереву а за ним кровосос, напарник БАХ из снайперки
отстрелил кровососу правое яйцо, монстр ползёт, БАХ левое яйцо,
а ему хоть бы хны, БАХ отстрелил причендал кровососу начисто,
и тут сталкер не выдержал и крикнул: В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ!!! ПРИДУРОК!!! В ГОЛОВУ!!!!
ОН МЕНЯ НЕ НАСИЛОВАТЬ СОБРАЛСЯ!!!

К сожелению я запомнил всего кусочек. Напишу все, что запомнил.
Вовращается пьяный сталкер домой к жене.
Жена мужу:
-Где щлялся??
-Да, там на блокпасте, на наших напали, вот я и помогал им отбиватся.
-А почему пьяный???
-Так это я, эээ..от радиации избовлялся! Ну, не тащить же эту заразу домой.
-А откуда эти засосы?!
-Так это по пути на меня кровосос напал! Приципился гад! Я я ему говорю, что и меня жена и её верен!
И тут она его БАЦ, сковородкой по голове! И говорит:
-Передай своему кровососу, что этот цвет помады, давно вышел из моды!

Маленький мальчик нашел пулемет
Больше в деревне никто не живет

Маленький мальчик нашел самокат
больше в деревне столбы не стоят!

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

Сталкер
Поймали както раз бандюки сталкера. И давай его пытать, опуская его голову в бочку с водой:
-Бабло, артефакты есть?
-Нет. -отвечает сталкер. Бандиты его опять окунули:
- бабло, артефакты есть?
- да нет же.- бандиты его оещё раз:
-Бабло, артефакты есть?
-Ребята, вы или поглубже опускайте, или подольше держите. Вода мутная ничерта на дне не видно.

Идет сталкер и думает: нет тут никакой радиации! только хвост в последнее время часто чешется....

Поспорили три сталкера, кто из них круче... И решили они решить свой спор так: кто больше народу из бара выгонит, тот и круче. Значит входит в бар первый сталкер.... с ПКМ и кричит:"Пошли все вон, а то щас всех перестреляю!" Ну в основном все разбежались, остались только сталкеры в экзоскелетах... Ну и вломили они ему так, чт потом ходить долгое время не мог. Наследующий день настала очередь второго сталкера.... Он решил прекинуться кровососом, одел на себя всякое трепьё и запихнул себе в рот четыре носка, так чтоб они свисали... Ну значит входит он с рычанием в бар. Все улепётывают кто куда! Даже бармен выпрыгнул через окно... Остался только квад Долга. Ну нестало сталкера, а наследующий день заходит в бар третий сталкер, и начинает кашлеть:" Кха-кха, аргха, агркх хгхаургха! Агх блин, чёртов сифилис..."

Если бы пиво спасало от радиации то сталкеры попадали бы в аномалиии почти трезвыми

Поймал геймер как-то золотую рыбку, и говорит ему рыбка загадай желание одно и я его исполню, думал думал геймер и сказал:
- Хочу стать директором ID software.
- Не, это слишком сложно сделать, давай лучше загадай другое желание, - сказала золотая рыбка.
- Ну, тогда пусть S.T.A.L.K.E.R. выйдет в этом году, - попросил другое желание геймер.
- Лучше вернёмся к директору, - молвила золотая рыбка.

Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается...
- Ты че плачешь, Монстряка?, - спрашивает.
- Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают...
- А хочешь я тебе НАКУ дам?
- Хочу - оживилась Монстряка.
Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА!!!

Азбука будущего

Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"С маминых ножек вкуснее навар!"

Холодно в доме, папа - в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".

Просто юмор

Подсаживается студент в столовой к профессору. Профессор:
- Гусь - свинье не товарищ...
- Ну, я полетел...
Профессор за такое оскорбление решил завалить студента на экзамене, но он сдает на "5". Тогда профессор спрашивает:
- Вот, вы идете по дороге и видите 2 мешка: с умом и с золотом - какой берете?
- С золотом, конечно...
- А я бы взял с умом...
- Кому чего не хватает...
Профессор пишет в зачетке студента "козел", тот не замечает и уходит. На следующий день возвращается к профессору и говорит:
- Вы мне вчера в зачетке расписались, а оценку поставить забыли...

На экзамен приходит превосходно подготовленный студент, берет билет , 10 минут готовится и подходит к профессору.Профессор ( ему почему-то не нравится физиономия студента и возникло твердое желание его "завалить") говорит: "Ну-с, отвечайте, почтенный"
Студент спокойно и без запинки отвечает на все вопросы и так же спокойно ожидает реакции профессора.Профессор, немного подумав, задает дополнительный вопрос.Студент тут же на него отвечает.Профессор еще один вопрос-и снова правильный ответ.Вопрос-ответ , вопрос-ответ, вопрос-ответ,...
Профессору надоедает, и он говорит:
- Что ж , ладно, задаю вам последний вопрос, отвечаете правильно- ставлю " пять" , а если нет -то приходите на пересдачу.Согласны?
Бесстрашный студент отвечает:
-Разумеется.
-Сколько ламп в аудитории?
Студент, быстро осмотрев класс, говорит :
-Десять.
-А вот и не правильно!- профессор достает из дипломата 100-ватную лампочку.
-Одиннадцать! Два балла!Вы свободны.
Обиженный студент уходит.
Пересдача экзамена. Тот же студент с готовым ответом на билет подходит к тому же профессору. Повторяется та же история ( с тем же намерением "завалить" умника ) опять задает дополнительные вопросы.Вопрос- ответ, вопрос-ответ.....
Профу снова надоедает, и он говорит:
-Последний вопрос.Пан или пропал, согласны?
-Я Вас внимательно слушаю.
-Сколько ламп в аудитории?
-0диннадцать.
Проф., злорадно:
-А я свою сегодня не взял!!!
Студент торжествующе:
-Зато я свою притащил!!!- достает из кормана лампочку от карманного фонаря.

Опоздал студент на лекцию. профессор спрашивает:
- Вот вы в армии служили молодой человек?
- да служил...
- А что вам сержант говорил, когда вы на построение опаздывали?
-Доброе утро товарищ лейтенант...

- Умный в гору не пойдет! Умный гору обойдет!- подумал муравей, подойдя к железнодорожным рельсам

Из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по
гоpячим следам.

Солдат, почему сапоги не чищены?!
Вас это не касается.
Ты чё, солдат, страх потерял - удар по физиономии - почему сапоги не чищены?!
Гуталин кончился.
А это меня не касается!
Ну я так сразу и сказал.

Manula, если в анегдоте мат, его нельзя выкладывать?

В школе. Училка начинает урок в первом классе:
-Дети, сегодня мы будем рисовать овощи, - рисует огурец. - Что я нарисовала, кто мне скажет?
Все сидят тихо-тихо, такие глупые-глупые, и только один махонький мальчик в очках несмело поднимает руку.
- Ну, так что это такое?
- Х-х-х*й...
Все дети в хохот, училка в слезы, и бежать из класса, мальчик садится, все ждут минут 5, и училка входит с грозным таким дядькой-директором.
- Эй, ты, встань! Как вам не стыдно, детишки! Один матом ругается, другие смеются над своей второй матерью, - смотрит на доску, - вот еще и х*й нарисовали...

Второй клевый

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- З**бись тетрис.

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Иномарка - хорошая машина. Только засыпаешь - она уже подушку предлагает.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.