Благодаря нашим писателям нам есть на что ставить сковородку с картошкой.

Благодаря нашим девушкам европейские проститутки остаются без работы.

Только наши мужчины верят в секс после ресторана.

Только мы ходим в кино, потому что нам больше негде.

Это в наших подъездах придумали петтинг.

Только мы зимой и летом в одних тапках.

Только наши ученые могут вычислить площадь шаров Памелы Андерсон.

Это мы женимся на Василисах Прекрасных, а потом живем до конца дней с жабой.

Это мы забираемся на Эльбрус и на унитаз с ногами.

Только мы начинаем носить теплую шапку, когда диагноз «менингит» уже поставлен.

Это мы надеваем чистые и недырявые носки только в исключительных случаях.

Только наши женщины подчеркивают целюлит стрингами.

Это мы придумали мыть машину там же, где купаемся.

Это мы можем пить без закуски, но закусывать не выпивая – нет!

Только мы вздрагиваем, когда видим как разбивается бутылка водки.

Это мы пьем все, что горит для профилактики пожаров.

Это наши тапки убивают тараканов одним своим видом.

Мы – родина хозяйственного мыла и шампуня «Яичный».

Это у нас пишут на машинах «помой меня» еще на заводе.

Это мы рождаемся в растянутой майке и дырявых тапочках.

Это мы придумали пионерский лагерь как место, где лишаются девственности.

Это у нас самые смешные фото в паспорте.

Это мы говорим, что думаем, и писаем где захотим.

Это мы можем засунуть ладонь в трехлитровую банку.

Это мы воруем в поездах подстаканники.

Это у нас мыть посуду - дурная примета.

Это мы первыми полетели в Космос и пошли с утра в туалет.

Это мы придумали мобильники, чтобы хулиганам было что отнимать.

Это у нас такая природа, что грех на ней не выпить.

Это наш ученый Попов изобрел радио, а когда сидел – изобрел радио «Шансон»

Это у наших футболистов ноги растут из задницы.

Это мы придумали поговорку «Куй железо с девяти до пяти»

Это мы 7 раз отмерим, а потом все равно наврем.

Это мы самая читающая в туалетах нация.

Это у нас по улицам ходят медведи, и наступают на уши звездам эстрады.

Это мы не закусываем после 6 часов вечера.

Это мы можем пропукать гимн своей страны.

Это мы можем бросить пить, когда захотим. Спорим на пузырь?

Это в нас просыпается художник, когда мы писаем на снег.

Это мы производим высокоточное оружие, и не можем попасть струей в унитаз.

В России армия, которую боятся все ... все молодые люди до 27 лет

Российские мужчины на 80 процентов состоят из запивки

Мы проверяем давление в колесе пинком а не манометром.

Это мы пьем пиво после тренировки.

Это мы не поднимаем за собой стульчак.

Это мы придумали миллион отмазок «Где я был», и продолжаем придумывать еще и еще.

Это мы вытираем руки о занавески.

Российские мужчины придумали и внедрили рассолотерапию.

Это мы придумали, где мы были в воскресенье.

Это русские мужички придумали перегар, и держат его формулу в строжайшем секрете.

В России дырявые носки - признак мужественности.

Русские мужики – чемпионы мира по стрельбе сигарет.

Наши мужчины установили мировой рекорд по бегу, побежав в магазин за запивкой и закуской.

Это нам принадлежит рекорд по лежанию на диване.

Россиянин может выпить пузырь водки, и еще половинка ириски останется.

Это мы открываем пиво зубами, а банки – локтем.

Только русский мужик можем поймать на рыбалке белочку.

Это мы строим города и разрушаем печень.

Российский джентельмен пропускает девушку первой, а после девушки пропускает 100 грамм.

Только русские могут храпеть в четырех октавах.

***

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок
То у этого дебила
Будет заворот кишок

Читайте сначала то, что написано (и подчёркнуто) снизу, а потом сверху ((*и это при том, что нижнее адресовано не верхнему*))
Статусы =)

Представьте, что вы не знаете триганометрию и математические обозначения (вобще не знаете, что вы - ученик начальных классов к примеру)...
Просто читайте, как будто это написано по-русски =)))

Даже не знаю, что сказать =)))

Закрашенная буква - "П"
Психология! XD

Последствия мат. анализа... Такая логика может быть только у студентов физ-мата
Это не восклицательный знак, это - фактореал! =)))

Все усердно готовятся в экзамену по мат. анализу... (2 штука)
Номер раз
Номер два

Я с этого сёдня валялась
Комп выдал такую фигню... =)))

Всего лишь мед. справка друга =)))

I'm your Nightmare!

Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем.

В доме было всё краденное, и даже воздух какой-то спёртый.

Тяга к прекрасному была у него засорена.

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Проваливай - буркнул студент экзаменатору.

Где-то за лесом что-то полыхнуло, и сквозь чащу леса Иван стремительно отправился на тот свет.

И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору стало вдруг хорошо.

калываю с утра до вечера - жаловался наркоман.

На тебя не напасёшься - жаловались коровы пастуху.

Любишь кататься - катись к чёртовой матери.

У них неизлечимая тяжёлая форма рока.

Погода не оправдала возложенных не неё прогнозов.

Здесь недалеко: одна остановка на такси.

Я позвонил в дверь, но было занято.

Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!

Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.

Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя...

Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.

Умрёшь ты не потому что болеешь, а потому, что живёшь.

Что жизнь? - эффект побочный от занятий сексом.

В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватиа.

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.

Жить-то как хочется!!! - А скоро сессия...

Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.

Жизнь - игра: задумана хреново, но графика обалденная.

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.

Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.

Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого.

Ад - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность.

Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты.

В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

В наши дни людей не пытают калёным железом. Есть благородные металлы.

В наши дни, чтобы быть оптимистом, нужно быть страшным циником.

В ответе на вопрос, как это всё произошло, я предлагаю скромное предположение, что наша Вселенная просто одна из тех вещей, которые случаются время от времени.

Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется.

Вот уже и модемы у всех есть, а счастья все нет...

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Давай, продолжай в том же духе!

Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет ещё хуже...

Если Фортуна повернулась задом - это судьба.

Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.

Жизнь - это период времени, первую половину которого нам отравляют родители, а вторую - дети.

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем...

Жизнь - штука тяжелая, ее еще никто не перенес.

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе папа.

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости

Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас.

Только жить начали, а тут деньги кончились.

Самое легкое в жизни - умереть, самое трудное - жить.

Глупость свежесмороженная.

Я переверну всю землю, но найду себе эту точку опоры!

Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем.

В доме было всё краденное, и даже воздух какой-то спёртый

Тяга к прекрасному была у него засорена.

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Проваливай - буркнул студент экзаменатору.

Где-то за лесом что-то полыхнуло, и сквозь чащу леса Иван стремительно отправился на тот свет.

И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору стало вдруг хорошо.

Вкалываю с утра до вечера - жаловался наркоман.

На тебя не напасёшься - жаловались коровы пастуху.

Любишь кататься - катись к чёртовой матери.

У них неизлечимая тяжёлая форма рока.

Погода не оправдала возложенных не неё прогнозов.

Здесь недалеко: одна остановка на такси.

Я позвонил в дверь, но было занято.

Нецензурное выражение лица.

Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет, как именно.

Улыбка - понятие растяжимое.

Всё идёт хорошо, только мимо.

Брак - это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной.

Входит Ева в костюме Адама.

Начинать во всяком деле надо с главного. Остальные сами разойдутся.

Если мы будем говорить то, что думаем, станет очень тихо.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше врач уйдёт, тем лучше.

Яйца от курицы недалеко падают.

Утро вечером мудренее.

Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе - от ума.

Бодр, как электрический скат.

Объявленный на сегодня спектакль переносится с большим трудом.

Предварительная запись на реанимацию за 6 месяцев до потери пульса.