Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.

Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.

Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...

У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться.

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

Женщина умоляю! Если тебе нечего сказать миру - молчи, если нечего показать - даже не раздевайся.

Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Бизнесменом называется человек, который меняет свои нервы на деньги. Иногда на большие деньги.

Зажигалка Zippo - огнетушитель UnZippo

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

Гламур - это представление быдла о красоте.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетр**ать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

Женщина за рулем — это сногсшибательно...

Высшая степень жлобства - это попросить вместе с результатами анализов вернуть майонезную баночку.

Ж О П А - Жизненный Орган Предчувствующий Аварию

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь с начала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном....

Лежат Ш.Х. и д.В.
Холмс:
- Смотрите, Ватсон - какое над нами звездное небо. О чем по вашему это говорит?
- Наверно завтра будет хорошая погода.
- Нифига, Ватсон - это значит что у нас сперли палатку!

Если в бюллетенях на выборах президента Украины заменить строчку «Против всех»
на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.

Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится

Получилась...на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка.
Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные.
Ну, я, же, действительно не знал - откуда это выпало... и Вставил туда, куда мне казалось логичнее...
Она в таком шоке была, что двинутся не могла, пока я его в ливчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется...

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь!

***

- Сегодня был на концерте "Гости из будущего"
- Ну и как?
- Хреновое у нас будущее

***

Мужик подает объявление про то, что пропала кошка, награда $1 000 000. Редактор газеты спрашивает:
- Не боитесь разориться?
- Не боюсь - я эту сволочь вчера утопил, - отвечает мужик

***
В самолете пассажир вызывает стюардессу и говорит:
- Слушайте, а че у нас там внизу тайга, елки, а должны быть Гавайи
- Да это новые русские Новый Год отмечают - говорит стюардесса

http://pic.ipicture.ru/uploads/091209/16udyz450U.jpg

А вот прикол про фэйсхаггера:

Идёт чел по заброшенному комплексу. Идёт, потерялся, бедняга. Вдруг навстречу челу выползает фэйсхаггер. Чел: "О, брат!!!" Фэйс: "Братело!!! Сколько лет, сколько зим!!!" Чел: "Как я рад тебя видеть, братело! Сколько времени не виделись!!!" Фэйс: "Я так по тебе скучал!!!" Чел: "Да я тоже... Иди сюда, обнимемся!" Фэйс: "Иди сюда, поцелуемся!"

***

Один мужик устраивается на завод дегустатором. Ему предлагают капли различных вин, мужик безошибочно определяет. Решили над ним пошутить и дали ему попробовать каплю мочи секретарши. Мужик попробовал и говорит:
- Белков 0, жиров тоже. 4-ый месяц беременности, сказать, от кого?
Директор:
- Нет, нет, берем!
***
Чем отличается хакер от пользователя?
Хакер только взламывает девушку, а пользователь ею пользуется

Звонит девушка(Д) в службу спасения 911.. (Д):алло..ко мне во дворе на дерево залез медведь..что делать? боюсь выходить на улицу... (911):Обещают выслать спасателя.. Через час приезджает микроавтобус,выходит огромный мужик(М) с ружьём и собакой.. (М): добрый день, меня зовут Гриша, а моего пса Кефирчик..сейчас я полезу на дерево и сдёрну медведя, когда он упадёт с дерева Кефирчик цапнет его за яйца и утащит в зоопарк..Вот держите ружьё.. (Д):Как ружьё? Зачем ружьё? (М):А это если вдруг с дерева упаду я, то стреляйте в Кефирчика...

Сижу как-то на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю.
- "Финляндия-лайм+кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?"
Тихо офигеваю, продолжаю работать.
Через 2-3 мин еще одна СМС:
- "Извините, набрала неправильный номер..."
Офигевать заканчиваю, продолжаю работать.
Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка:
- "Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...."
Аут.... Работать прекратил.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Проходит собрание органов человека возглавленное мозгом:
-У меня для вас плохие новости органы, - мозг говорит - тело стареет, жизнеобеспечение падает, енергии не хватает, вообщем нужно отключать какой-то орган, какие будут предложения?
Встает печень: - Я думаю нужно отключить одно легкое.
Мозг: - Нет легкие трогать не будем это важный орган для жизнеобеспечения, нет.
Встает опять печень: - Я думаю нужно отключить одну почку.
Мозг: - Почки тоже трогать не будем, они все таки очищают организм мы все зависим от них.
Тут встает член...Мозг: - Не не не, ты лучше не вставай, я не могу думать когда ты встаешь.

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? не выговариваете букву "р"?
Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спрашивайте в аптеках города!!!

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся - то во что остаётся верить?!!

Hа уpоке физики учитель pассказывает:
- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
- А не ебанет..?

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так.

Встречаются две бабульки-подруги:
-Привет Маша,как дела?
- Привет, Валя, да вот перестала материться
-А я стала атеисткой.
-Да че ты пиздишь?
-Вот те крест.

Дорогая, что то у нас стало скучно в постели! Сделай мне больно...

- Я тебя не люблю... Больно?