***
Из рекламы: "Покупайте насосы фирмы "Заря"! В нужный момент они не подкачают!".

Все это реально. Это не из интернета.

***
Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, а в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского

***
Филипп в переводе с греческого - "любящий лошадей". Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.

- мам, мы в школе писали!!
- А что вы писали?
- Не знаю! мы ещё читать не научились!!

Учительница:
-Маша,Назови 5 домашних животных.
Маша:
-3 кошки и 2 собаки!

Пaпа:
-Вовочка где твой дневник?
-Я Павлику его на день дал
-Зачем?
-Родителей попугать.

-Мариванна, можно выйти?
-Пока не решишь задачу, не выйдешь!
-А я уже решил. Решил, что если не отпустите, тут написаю!

Учительница задала детям узнать, где живет Иисус.
На следующий день:
– Машенька, где живет Иисус?
– Он в моём сердце!
– Молодец, садись, пятёрочка! Петя, а ты как думаешь?
– Иисус – на небе!
– Молодец! Так, Вовочка, давай!
Вовочка:
– Иисус живёт у нас в туалете.
– Что???!!!!!
– Да ей-богу! Каждое утро отец подходит к двери, дёргает за ручку и орёт: «Господи Иисусе, ты ещё там!»

Задала учительница детям узнать, где у человека душа. На следующий урок начинает опрос:
– Так, Маша, ответь.
– Душа у человека – в сердце.
– Молодец, Машенька, пятёрочка! Петя, давай, ответь, как ты думаешь?
– Душа – во всем теле человека.
– Молодец, хорошо. Так, Вовочка, давай отвечай!
– Душа у человека под мочевым пузырём.
– Что??!!
– Мариванна, смотрите, вот вчера мы с отцом сидим Лигу Чемпионов смотрим, ну и, ясно, квасим помаленьку – пивко с селёдочкой… Тут батяне приспичило в туалет, ну он и говорит, мол, Вова, не переключай канал – я сейчас приду. Приходит и с радостью так говорит: «Во, блин, аж на душе полегчало!»

Один мальчик на уроке рисования ни чего не рисовал, к нему подходит учительница и говорит;Павлик почему ты ничего не рисуешь.Почему же не рисую вот кот и колбаса у тебя чистый лист но я же не виноват что кот колбасу съел и убежал.

Из школьного сочинения:
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Из школьных сочинений:
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

Из школьного сочинения:
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Из школьного сочинения:
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мячом.

Из сочинения:
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Урок математики в грузинской школе. Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...

- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, -
говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек.

- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой,
то не знал, откуда.

В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
Голос с задней парты:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь,
получит в рыло без всяких базаров!

Наслаждайтесь. Ведь школа тоже может быть смешной : )

* Самурай говорит твердо и уверенно, когда есть, что сказать. Когда нечего сказать - Самурай пишет объяснительную.

* На путь Самурая становятся, пройдя путь Вассала. Цени своих Вассалов – и, возможно, они не обгонят тебя на твоем пути к креслу Императора.

* На корпоративном праздновании, посвященном годовщине Империи, Самурай не теряет лица до ухода Императора или утери лица Императором.

* Обманчивы внешние проявления. Самурай не тратит времени впустую – пасьянс обоснован. Самурай не пьет кофе – он думает о работе. Самурай не отдыхает – он восстанавливает силы перед работой.

* Не сдаются крепости и в этом их гордость. Не сдаются квартиры в глуши и это в силу объективных причин. Отчеты гордо сдадутся Самураем вовремя. И не вовремя в силу объективных причин. Иначе хаос и выговор.

* Слабые со стонами катятся по карьерной лестнице вниз. Сильные с криками, в напряжении взбираются вверх. И только настоящий офисный самурай спокойно курит на карьерной лестнице с чашкой кофе в руках, решая куда ему пойти – вверх или вниз.

* Нет ничего превыше внутренней процедуры. Богато содержание ее, строги предписания ее. Никто не смеет нарушить процедуру. И только офисный самурай умеет нарушать ее, согласно другой внутренней процедуре.

* Счастлив человек, наблюдающий плоды трудов своих, ибо плоды уже есть. Счастлив человек, наблюдающий незаконченность трудов своих, ибо плоды уже спеют. Самурай не забывает сохраняться почаще.

* Нуждающийся в совете Самурай легко найдет его у ненуждающегося в советах. Ибо тому советуют чаще и по делу.

* Галстук офисного самурая подобен мечу, выбранному со вкусом. Белая рубашка самурая - символ чистоты и непорочности. Черные штаны самурая свидетельствуют о чем-то другом.

* Путь офисного самурая ровней дороги, по которой он идет. Путь к файлам самурая логичнее самого самурая.

* Если файл по ошибке совершил харакири, самурай отыщет его в корзине. Если файл по ошибке совершил SHIFT+харакири, поиск самурая бессмыслен.

* Если предложить самураю выбор между увольнением и выговором – он выберет что-то другое. Например, премию.

* Ответ Самурая на входящую корреспонденцию - молниеносен, как удар мечом. Если молния не сверкнула - письмо не дошло.

* Сотрудники. Кричит обманутый, плачет обиженный, смеется уверенный, жалуется подлый, требует сильный, просит слабый. И только самурай тверд и целеустремлен. Он слушает сердце, инструкцию и музыку в наушниках своих.

* Офисный самурай благороднее Робинзона. Он не только ждет пятницу – он радуется ей. У настоящего Мастера – семь пятниц в неделю. У Великого Мастера – тридцать дней зарплаты в месяц.

* Император строг, объективен и вездесущ. Вид незанятого Самурая нервирует выше- и нижестоящих. Не убирай руки далеко от ALT+TAB.

* Цифры сухи и конкретны. Буквы цветасты и велеречивы. Настоящий Самурай способен кружевными узорами разноцветных букв скрасить убогость итоговых цифр.

* Файлы помогают самураю идти по пути его. Если файлы не помогают самураю – у самурая появятся другие файлы. Если другие файлы не появятся – у файлов появится другой самурай.

* CTRL+иероглиф, SHIFT+иероглиф, ALT+иероглиф – разящее оружие самурая. Различна степень владения оружием. И только великий Мастер на протяжении лет сохраняет мышь нетронутой.

* Самурай знает, что он хочет сказать другим самураям. Если самурай разослал почту всем самураям из списка – значит, так и надо было, а не по недомыслию.

* Сокол не спрашивает дорогу у птиц. Так и самурай, нажимая F1, не показывает своей некомпетентности.

* Если во сне Самурай слышит имя своего Императора, он должен немедленно проснуться, поднять голову с клавиатуры и принять вид занятого человека.

* Самурай всегда готов к самому неприятному. К концу пути, к встрече Императора, к уменьшению количества Вассалов. И только окончание обеденного перерыва всегда приходит неожиданно.

Москва. Вечер. Проспект Вернадского. Пробка. Посреди пробки - ДТП. Большущий самосвал "прищемил" левое крыло красной "хонды", внезапно выскочившей прямо под самосвальное мегаколесо.

Позади двух сцепившихся машин - мизансцена с участием трёх персонажей:
- заросший щетиной по самое "не могу" мужик в грязном камуфле и с ярко выраженным кавказским профилем - водила самосвала:

-- Читож ты, карасавитса, тарапилас? Кюда спешыла? Читож ты минэ даже "паваротником" нэ памаргала?
- - Мужчина, вы разве не видели, что за рулём женщина? Могли бы, между прочим, показать воспитанность и уступить дорогу. Я уж не говорю, что сигналить каждому встречному для меня неприлично. Что я вам, уличная девка что ли?!..
-- Ой, ты знаешь, тут на нас с Оксанкой какой-то хачик наехал, весь бок её машине ободрал. Правда, хорошо, что я на Оксанкиной машине в "Снежную королеву" поехала, а не Оксанка - на моей?..(звонит кому-то по мобильному)

***

История случилась на сессии. Утро перед последним экзаменом. Одеваюсь и обнаруживаю, что денег совсем нету = (, а отмечать без денег не круто, подхожу к мамке и прошу дать чуть-чуть денег на карманные расходы. Она протягивает мне 50 р. Я думаю, что это маловато и вслух предполагаю, что этого явно не хватит. Мама, добрейшей души человек, входит в мое положение, достает 100 р. и говорит:
- Вот тебе 100 рублей, а полтинник давай обратно. На что я отвечаю (дело было с утра):
- Ну, если ты мне 100, а я тебе 50 отдам, то все равно 100-50=50 получится. Она говорит:
- А ведь ты прав =). И уходит. Я же медленно сползаю по стенке от смеха.
Р. S. Экзамен я сдал на 5 и нехило отметил на 150 рубликов-то =)

***

История про нашего друга, который не так быстро въезжает в анекдоты. Тогда мы жили в зарубежье, три месяца подряд, собираемся домой, и готовим вещи. Собрались вместе и травим анекдоты. Помните небось старый анек про бабулю, которую спросили, не около ли "Лужников" она живет? И она в ответ выдает им кричалку на мотив спартаковской "Спартак - чемпион!": "Да! Да! Да-да-дА! Да-да-дА-да! Да-дА!" И этот анек на беду наших животов мы и вспоминаем. Все москвичи громко смеются, т. к. не все его уже знали и вообще люди культурные. А наш друг (назовем его Миша) смеется как ненормальный. Сначала со всеми посмеялся, а после с удивленно-неудовлетворенными глазами затих. Мы заподозрили неладное - и потому спросили его культурно.
- Миша, мол, ты анек понял?
- Да, понял.
А сам так глаза в сторону таращит, косяка даёт. Мы поняли, что-то не так. И дотошный товарищ наш спрашивает его:
- А про что он, и что тебе не так смешно?
- Здесь же азбука Морзе, так? А я азбуку Морзе не знаю.
Ну, нас просто порвало на части, как промокашку. Ну, и животы немного болели весь вечер - напряглись чересчур от смеха. Смех смехом, рассказали ему, человеку немосковскому, неспортивному, - теперь небось и сам рассказывает.

***

История имела место быть недавно в родном институте. Я студент и зашел к заведующему кафедрой по диплому. Там несколько серьезных людей, преподов. В углу сидит мужичок и я слышу с его уст жалостливую историю, объясняемую завкафедрой, который значительную часть своей жизни отдал службе в родных органах, поэтому сохранил неподдельный мужланский юмор. "Мол, сынок, паскуда, не учится, подругу себе нашел, жениться собрался, она уже беременна, а его, папашу, перед фактом ставит". Смотрит так жалостливо на завкафедрой и, ища понимания, добавляет: "Понимаешь?" У завкафедрой загорелись глаза, как будто он услышал знакомые кодовые слова, обведя всех многозначительным взглядом и выдержав мхатовскую паузу, изрек: "Понимаешь, КОГДА ВЫНИМАЕШЬ!" Неловкая тишина, весь кабинет, кроме ничего не понявшего мужичка, грохнул смехом.

***

Все-таки классная эта книжица, и стоит дешево - 64 рубля всего. А название то такое правильное "Как маленькой рыбке стать большой офисной акулой". Не вечно же мне здесь торчать драным помощником заместителя менеджера отдела логистики! Я решил приступить к восхождению по карьерной лестнице незамедлительно. Чё там сначала пишут?
"Глава 1. Наладьте неформальное взаимоотношение с начальством". Самый верный, по книге, способ подружиться с начальством заключался в разделении с ним его хобби. Об увлечениях своего непосредственного начальника, Светланы, узнал через контакт, чё скрывать-то. Между делом посмотрел фотки ее отдыха в ебипте, какая все-таки у нее классная корма, отметил я между прочим.

Так вот, в увлечениях она указала верховую езду. А что, я люблю когда баба сверху скачет, как амазонка. Я аж сам прибалдел от какого сравнения, представляя, как Света в сексуальной обтягивающей мини-юбке прямо в офисе подходит ко мне, сидящему за стулом, устраивается мне на колени, расстегивает ширинку у меня на штанах, достает его и медленной вводит его в свою влажную, горячую пещеру. Йопт, у меня аж ладони вспотели и дыхание сперло. Неимоверным усилием воли я заставил себя продолжить изучение Светланиного профайла. Узнав адрес конного клуба, решил на выходных заявиться туда прямо к Светиным очам и, используя эффект неожиданности, сразить ее своим появлением.

Перед тем как отправиться заниматься конным спортом, я основательно подготовился - купил себе остроносые сапоги аля "казаки" и ковбойскую шляпу -- имидж в наше время решает многое. Тренер, увидев меня в сапогах, потертых джинсах, клетчатой байковой рубахе, с повязанным вокруг шеи платком и в шляпе с огромными полями, как-то сразу охренел и стал осторожно искоса на меня поглядывать, явно опасаясь достойного соперника в моем лице. Но пусть не переживает старый пердун, не нужны мне его коняшки, не за этим я сюда пришел, а вот за той мадам по имени Света, которая так грациозно скачет на белой кобыле в дальнем конце манежа, сексапильно тряся своими сиськами.
Местная девчонка привела красного с белыми ногами жеребца на котором я должен был ездить. Уверенным шагом я направился к нему. С*ка, какой же он все-таки большой! Огромной головой он вертел в разные стороны и с презрением смотрел на меня, перебирая копытами от нетерпения.

Кое-как взобравшись на лошадь и уместившись в седле, я огляделся по сторонам. Оказалось, что я сижу довольно высоко над уровнем пола, аж дыхание захватило. Теперь самое время понять, как управлять этим четвероногим животным. Я начал дергать повод в разные стороны, хлестать лошадь ладонью по шее, кричать ей в ухо "ноо, пошла!!!", но коню все было одно место, которое здоровое у него, он словно врос в землю, лишь иногда водил ушами словно локаторами и хищно раздувал ноздри. Подустав оживлять коня, я повернулся к тренеру, собираясь рассказать ему какой он му**к, и потребовать замены дохлого животного на более вменяемую лошадь. Вдруг, мое тело резко рвануло вперед, голова пошла следом, фейс угодил прямо в лошадиную шею, инстинктивно я ухватился руками за седло. Вцепившись в него так, что побелели пальцы, подпрыгивая на седле словно отбойный молоток, с очагом адской боли на месте попы, я, верхом на бешеном жеребце, по диагонали быстро пересек манеж. Мой конь бежал по направлению к Светиной лошади, и судя по дикому ржачу, который он издавал, намеревался ее отыметь. Но кобылу такой расклад, по-всей видимости, не утраивал, так как она, развернувшись, попыталась лягнуть моего жеребца. Промахнувшись по нему, она копытом размером с блюдце въе... угодила мне прямо в грудь, от чего мной был совершен трехметровый полет по траектории «воздух – земля».

Очнувшись на полу, словно у тумане, я увидел удивленное Светино лицо. Почему-то я вспомнил, что следующим увлечением у нее в профайле были указаны затяжные прыжки с парашютом.

: )))
Наслаждайтесь : )

Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.

Базаров любил народ, которые помогал ему ловить лягушек.

Бедный-бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.

...погиб вводах Иртыша от благодарного потомства.

Алеша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.

Анна сошлась с Вронским с новым, совсем неприемлимым для страны способом.

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.

В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.

В клетке сидит мой пернатый друг- хомячок.

В заповеднике живут животные, которые уже вымерли.

Борис не пожал для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

В библиотеку вошли двое: девочка и мальчик; они были братьями.

В комнате погас свет и мы включили свечку.

В комнату вошел мальчик лет 80.

В музее природы есть бобер, рысь, олень и другие товарищи.

В нашем городе обитает много людей.

В нашем доме есть еще старики и малыши, которые еще не ходят в школу.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.

В портфеле лежали книги, тетрадки, бутерброды с колбасой и другие школьные принадлежности.

В природе ничто не исчезает, заносится в красную книгу.

В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.

В саду росли лопухи, правильно развесив уши.

В сказке "Волшебный котелок"- девочка не могла вспомнить заклинание, и кателок у нее не варил.

В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки.

В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.

В шкафу стоят три книги разных писателей, написанных Носовым.

Вася преобрел себе собаку,когда он был еще щенком.