Все люди после смерти попадают в рай или ад.
И только Билл Гейтс попадёт в корзину.

Директор подчиненным в декабре 2008 года:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году
выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь.

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Трахайте хор!
mik2 вне форума Ответить с цитированием

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера."
На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить...

Один мужик спрашивает другого:
- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой?
- А я норму знаю...
- Это как?
- Сажусь бухать - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!

Почему на ракеты не ставят систему Mikrosoft?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением.

Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас историю посмотрю...

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну ёб твою мать....

Один жалуется другому:
- Тараканы замучали, на кухне проходу не дают.
- Попробуй мелок от тараканов.
- И чё помогает?
- Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют

Маленький сын спрашивает у матери:
С: Мам, может расскажешь как я на свет появился?
М: Тебя, сынок, аист принес.
С: Ни фига себе! И кто же его траxнул?

Не верю я, что кастрированные коты живут дольше не кастрированных.
- Почему?
- А зачем?

Классический портрет байкера:
- борода;
- пиво;
- железо.
Классический портрет админа:
- борода;
- пиво;
- железо.

xxx:нехочу в баню, у меня душ есть
yyy:Нарываешься?))уже человек 10 забанены....
zzz:лучше быть забаненым, чем задушенным!

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, к тебе нравится во-вторых?

Жена мужу:
-Хайм, дай мне денег, мне нужно купить бюстгальтер.
-Циля, зачем он тебе? Тебе в него даже нечего положить.
-Да, но ведь ты же носишь трусы.

- Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.

Рабинович, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с
надписью: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка:
"Но он не доносит".

Муж с женой выходят из шикарного магазина.
- Фима, ты знаешь, почему я заплакала?
- Знаю, но таких денег у меня нет.

Жена говорит Хаймовичу:
- Кто рано встает, тому бог подает, а ты дрыхнешь до десяти!
Хаймович встал в пять утра, надел новый костюм, новые ботинки и вышел на улицу. Только завернул за угол, как его раздели до трусов и избили.
Он возвращается домой. Жена в ужасе:
- Что случилось?
- Кто-то встал раньше меня!

- Рабинович! Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Точно не знаю. Посмотри толковый словарь на букву "Ж".

- Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 120 рублей!
- Ну разве это хорошо?!

Старый Хищник рассказывает молодому Хищнику как ходить на Чужого:
-Приходишь, значит, на станцию или корабль, где они гнездятся, главное не бояться, запомни - главное не бояться. Подходишь к местуе, где сидят Чужие, запомни - главное не бояться. Значит, своим копьём, запомни - главное не бояться, начинаешь стучать громко-громко, запомни - главное не бояться, будишь Чужого, запомни - главное не бояться и дерьмом замазываешь ему глаза... Молодой Хищник перебивает:
-А дерьмо где я возьму?
-Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!

Разговаривают два Хищника:
- Слушай, я изобрел новый способ охоты на Чужих ночью. Идешь, видишь - два глаза не тебя смотрят - ты промеж них и тыкаешь копьём!
- Ну и как, много поймал?
- Да, пока ни одного. Они, гады, парами ходят и по одному глазу прищуривают!

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец...
Такого бодуна Русь еще не знала!

Из школьного сочинения: "Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором".

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Украшают отец с дочкой новогоднюю елку:
- Папа, а почему в этот год все конфеты сверху вешаешь?
- A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала.
- Папа, а что мне теперь серпантин до Нового года жрать?

У программиста на мониторе появлятся ошибка. В ней сообщается. " Клавиатура не работает. Нажмите F1 для продолжения "

Композитор Шостакович проснулся утром рано, протер Глазунова, расчесал Бородина, погладил Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг он почувствовал себя Паганини, потому, что его начало Пуччини. Одев Шуберта, затем Шаляпина, он вышел на Дворжек и уселся возле Мусоргского. Вдруг раздался Бах с Шуманом, и образовалась Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой.

- Ну все, тебе кранты, - сказал Хищник, глядя прямо в глаза одного из Чужих. Тот растерянно посмотрела на двух других. Те в ответ злорадно улыбнулись.

- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки Линукс.

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл ваш смертный приговор отменен вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
- Билл улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Вот такой вот юмор