Можно... жаль у меня флещка не с собой...
Я уже натыкалась на анекдоты по ГП, так что здесь ничего нового не увидела.

***

Как-то Дамблдор обедал у Снегга, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снегг попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса.
Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снегг лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло».
- О! Вы мне льстите!
Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».

***

Гарри Поттер спрашивает профессора Снегга:
- Какая музыка Вам больше всего нравится, сэр?
- До вашего появления, Поттер, мне нравились вопли гриффиндорцев, проигравших квиддичный матч.

***

Профессор Снегг приволок за шкирку Гарри Поттера к Дамблдору.
- Директор! Я только что поймал Поттера в своем личном кабинете...
- Тю, профессор Снегг. В кабинете! А вы его попробуйте поймать, когда он на «Молнии»...

***

- Скажите, профессор Снегг, а кем бы вы стали, если бы не были профессором Зельеварения?
- Преподавал бы Защиту от Темных Искусств.
-А если бы должность была занята?
- Тогда пошел бы в Министерство.
- А если бы не было Министерства?
- Поттер, отстаньте! Я все равно бы не работал!

***

Урок зельеварения. Профессор Снегг смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Гарри Поттера:
- Сейчас рванет...
- Не несите чушь, - сердито отвечает Снегг.
В это время раздается страшный грохот и взрыв.
Снегг, выползая из-под стола:
- Развелось тут... предсказателей!

***

Урок зельеварения.
- Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!
- За что, профессор?! Я же ничем не провинился!
- Вы пришли на урок последним, Поттер!
- Но кто-то ведь должен был прийти последним!
- Но кто-то ведь должен вымыть все котлы...

***

Экзамен по зельеварению.
Снегг, устало: Что же, мистер Поттер. В конце концов, можно не знать зельеварения и быть хорошим человеком.
Гарри, мрачно: И наоборот...

Последний же враг истребится - смерть...

***

Лежат два кобеля и мечтают:
- Слушай, тебе какие собаки нравятся?
- Мне - брюнетки.
- А мне- каштанки.

***

Идет заяц по лесу, видит, лежит тигр. Бежать некуда, он и говорит заискивающе:
- Тигр, ты такой хороший, красивый, сильный и полоски у тебя симпатичные. Не ешь меня, пожалуйста!
- Как же я тебя съем, если меня привязали к дереву.
Заяц дает ему пинка:
- А чего тогда разлегся, чмо полосатое!

З.Ы Вам уж точно эти анекдоты не понравятся! (((

Последний же враг истребится - смерть...

Короче жил был один физик-термоядерщик. И тут ему надо было в командировку на месяц.
И жена ему
- а кто меня удовлетворять то будет?
- не волнуйся я создал специального робота для этого. Только скажи ему Роберт ко мне и все.

Так и уехал физик.
через пару дней вдруг жене захотелось, она легла и произнесла - Роберт ко мне. И тут вдруг дверь в комнату вдребезги разлетается от металической ноги, и туда залетает молниеносно Роберт и начинает делать свое дело. Но так жена забыла спросить, что надо говорить чтоб его выключить. Спустя три часа, жена уже невыдерживая еле-еле наконец дотянулась до телефона возле кровати, резко набрала телефон соседки и говорит:

-Пожалуйста крикни во все горло "Роберт ко мне".
-А зачем?
-Вопрос жизни и смерти.

И та крикнула. Тут Роберт резко встал и смылса к соседке. Прошел месяц. Физик возвращается. Заходит на первый этаж дома и видит все двери повыбиваты, кругом бардак, воляются вещи, все сломано. Он подходит к лифту нажимает на кнопку вызова. Лифт спускается. Двери открываются. И тут он видит - Грузина с двуствольным ружъем прижавшегося попой к углу лифта, который все время кругом оглядывается.

Физик его спрашивает: А где все?
Грузин: Не знаю где все, но Роберт где-то рядом.