Я тут смотрел на всяких семейных сайтах информацию на тему "что делать если у вашей дочки появился ухажер" (дабы знать чего ожидать от чужих родителей)И нарыл вот такое:
• Если ты подъезжаешь к нашим окнам на мопеде и начинаешь сигналить, то ты должен понимать, что в этом случае я не дам тебе никого вывезти из моей квартиры • В моем присутствии ты не должен обнимать мою дочь. Ты можешь смотреть на нее только поверх плеч. Глаза и руки, которые будут опускаться ниже, я ликвидирую
• Я прекрасно понимаю, что мальчики в твоем возрасте любят носить штаны таким образом, как будто они в любую минуту могут упасть. Не принимай это близко к сердцу, но ты и твои друзья в этом смысле не имеют ни вкуса, ни стиля. Ты, конечно же, можешь появляться в таком виде перед дверью нашей квартиры, но, чтобы быть уверенной, что штаны не спадут во время вашего свидания, я буду их приклеивать суперклеем
• Тебе, наверное, уже объясняли, что секс без средств предохранения - это смертельный риск.
Так вот, в случае с моей дочерью, я - средство предохранения. И смертельный риск тоже
• Единственное, что я хочу знать от тебя, когда моя дочь будет снова в моем распоряжении. От тебя в качестве ответа я ожидаю только одно слово: "рано".
• Если ты заставишь мою дочку плакать, я заставлю плакать тебя.
• Не вздыхай и не переминайся с ноги на ногу, когда ты целый час или больше стоишь в коридоре и ждешь мою дочь. Кто хочет вовремя попасть в кино на вечерний сеанс, вообще не должен ни с кем договариваться, а идти туда один. Моя дочь сейчас как раз приводит себя в порядок и это может длиться дольше, чем демонтаж всего МКАДа. Лучше сделай что-нибудь полезное, например, прибей мне картину как раз над тем местом, где ты стоишь.
• Следующие места не подходят для встречи с моей дочерью: помещения, в которых есть диваны, кровати, кресла или мебель, которая мягче табуретки; неосвещенные места; тесные помещения, в которых танцуют, и господствует веселая обстановка; хорошо отапливаемые помещения, которые располагают к ношению шорт, топиков и расстегнутых рубашек. Романтических фильмов стоит избегать, а вот что-то вроде "Пилы" как раз подойдет для просмотра в кинотеатре. Можно сходить на хоккей или на футбол. Особо поощряется предложение посидеть дома с родителями и познакомиться поближе.
• Никогда не ври мне. Я могу прикинуться дурочкой, которая переживает свои лучшие годы, но в отношении моей дочери я - злая и мстительная Богиня. Когда я спрашиваю тебя, куда вы идете, ты должен говорить мне правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть винтовка и большой участок на даче с уже выкопанной ямой. Не надо со мной играть.
• Бойся. Очень. Каждый раз, когда я сижу и дергаюсь, ожидая возвращения своей дочери, я вспоминаю свои прошлые жизни, и голоса говорят мне, чтобы я начинала чистить свой арбалет. Каждый раз, когда ты провожаешь мою дочь до дома, не смей заходить на его территорию, остановись, подними руки вверх и громко назови пароль, который будет означать, что моя дочь вернулась домой живой и невредимой. Фигура в камуфляже в палисаднике - это я.
В САМОМ КОНЦЕ БЫЛО НАПИСАНО: ЭТО КОНЕЧНО ПРИКОЛ))) ВО ДАЮТ?!
Бетонные джунгли мало отличаются от обычных - в них тоже всегда все будут делится на охотников и жертв...The only room ONE monster for THIS town! (PCJ).