Зверь Хищник: Серая Шейка 2
тык
(Очень плохо, что HTML коды не работаю. Это облегчело бы жизнь значительно)

***

В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток расписать молодых сотрудница инструктирует молодого жениха:
- Молодой человек, на вопрос "Вы согласны стать мужем?" нужно отвечать "Согласен", а не "была не была"!

***
В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же занимательное, как их "Трудно быть богом". Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбо2.71бом "

***

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

***

- Отрубает Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы вырастает две поменьше. Отрубит Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше...
- А почему поменьше ?
- Чтобы задницу не перевешивали.

***
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.

***

Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим.

***
Закон Хеопса - ничего нельзя построить вовремя или в рамках сметы

Побочный эффект - смена пигментации кожи и принудительная высылка на планету Пандора
____________________________________________________________________________________

Винни Пух

***

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и прилипла к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

***
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро вырос, за уши тянул, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимал!

***

- Какой умник сказал, что все дороги ведут в Рим?
Ну вот скажите мне, тупому, как может дорога Кукуево-Урюпинск вести в Рим?!..

***
-Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
-Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает

***
Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина:
- Мужик, не подскажешь, где здесь туалет?
- Прямо, прямо, в четвеpг – направо.

***
Медицинский институт. Экзамен. Студент-боксёр.
- Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку.
- Аааа, точно, с правой стороны!

***

Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы домой, это значит у вас нет ни хорошего дома, ни хорошей работы.

***

Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик!

***
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.

***

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай. Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
- Моня, при русских таки лучше было...
- Почему?
- Не надо было щуриться.

***

В постели молодая пара:
- Ты меня любишь?!
- Что я по-твоему делаю – ненавижу, что ли?

***

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перейти в великую пьянку, а на следующий день нужно было перейти на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздника, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, запирает дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе движения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит мотор, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

***

Пионер с пилоткой - это не пионер. Это пионерка
***
- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Выучите английский
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица. Доктор:
- Ну что, выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей

***

Африка. Новый год. Дети пухнут с голода. Прилетает Дед Мороз и говорит:
- Поздравляю вас, детишки, с Новым годом.
Они еле разговаривая: "Спасибо"
Дед Мороз собирается улетать, дети спрашивают:
- А как же подарки?
- Ну, какие подарки, если вы так плохо кушали весь год?

***
Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, когда напьются.

***
Если на фразу: "Сегодня в Большом театре дают оперу" вы вопрошаете: "Какую?", значит вы - эстет. А если вы спрашиваете: "Какому?", то вы - мент...

***
- Чем отличается доберман от Либермана?
- Доберман обрезан сзади

***
- Секс-бомбы в 1-ну кровать дважды не падают.

***
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

***

Купил таблетки для повышения развития интеллекта...
Не смог открыть коробку!

***

"20 грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч *****, спросить старшину Абдуллаева"

***
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае

***
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей. Что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов

***
Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, а где здесь туалет?". Я русский! Я сам решаю, где туалет!

***
Тоже мне милиционер! Двух слов не может связать и избить!

***
Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.

***

ужчины похожи на... места на парковке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.

***

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

***

- Але, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что я ухожу от тебя к Свете
- Алексей! . . А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?